Epitafios y Cegueras

Casi casi...

2008-03-23T20:14:00.000-07:00

Lo mas cercano que estuve del suicidio es dormir con el deseo de acabar un dia de mi vida e irse al siguiente para no atormentarme con el tiempo. Lo mas cercano que estuve de un suicidio fallido es despertarme de mi intento de dormir a la una de la mañana para atormentarme viendo la tv.
Y es que despertarse asi es como que a uno no le salga sangre de las muñecas y ni de la conciencia y ni de nada, porque todo se seca. Eres como paja, como nada, como todo sin el todo, con la circunferencia pero sin el circulo. Algo asi, algo asi es tratar de morir y vivir mañana con el terno, con la sonrisa, con el terno sin corbata, con la sonrisa sin alegria.

Lo mas cercano de la reflexionamiento de un suicidio es encontrar una buena pelicula en la television.

Pero vos sos looooooooco, vite

2008-03-15T17:02:00.000-07:00

No me acuerdo bien cuándo fue el dìa en que mi tío Panta vino a mi casa. Es mi tío que solo me vio con la imaginación, porque supo que existía por el babyshower. Todos esos años que no me veía era porque se encontraba en Argentina. Y cuando lo oyen hablar es una convinación comiquisima entre el "Pe" limeñisimo y el "Vite" de Buenos Aires. Bueno, el hecho es que Panta estaba de regreso por el Perú porque ya no hay más esperanza en el país del sur. Y esperanza en todos los modos de calificarlo. Desde el amor y el desamor, como el de dinero y pobreza. Y además como que ya en Argentina tu pateas una piedra y salen diez peruanos, es decir, ya tuvo motivos para pisar tierra peruano, por segunda vez, y quiza por última.
Comenzó mi tío a dar tantos relatos como vasos de whisky le sirvieses. Mientras más alcohol corre en sus venas, más de él cuenta y la risa aumenta. Es como que si pareciera que el alcohol es un tipo de lubricante a las buenas conversaciones y así mandamos a jubilar el paso del angel para no citarlo y retomar una conversacion que pide eutanasia.
No pasaron muchos vasos como para que diga algo que me pareció muy de borracho y, aunque sucede con poca frecuencua, muy de lúcido, hasta de erudito:

Sabes, Sobrino -como si en mi DNI apareciera por nombre Sobrino, asi es-, cuando estuve en Ica tuve una mujer espectacular y vale decir que era mi amante. Y algo que quiero que lo tengas fresco de un viejo choto, como yo, es que siempre la amante será mejor que la mujer, vite, porque yo le decia a mi amante que traia a mis amigos a su casa para mandarme la tranca de mi vida, ella me regalaba su casa y algo más, vite- se rió con una gran risotada acompañada de un pataleo que movia toda la mesa-. En cambio, si lo mismo le decia a mi mujer, me manda a la mierda, vite. Y sucede que para eso la amante, como te quiere tener, te dira para todo si, si, si... En cambio, mi mujer, ¿qué va a perder si ya me tiene? Es más, creo que ya ni me quiere tener jajaja -casi se vuelve a caer la botella de whisky.

Primero lo mire e hice la del chino: decir "chi chi chi chi chi" y mover la cabeza como si todo me pareciera bien. Cuando se fue, me quede pensando en lo que me dijo. Primero lo negue todo: practique el nihilismo. Luego, comencé a estudiar sus palabras y su experiencia, y temo que me convenció. Es decir, me convencio como para saber que hay arpias así, pero no para decir "si la amante es siempre mejor que mi mujer". Eso jamàs. Y creo que el debe saber mas que yo sobre las mujeres. O es que quizá me toque evolucionar más el higado como para entrar en sintonia, como si fuesemos dos radios pidiendo SOS cuales funcionan con alcohol en vez de corriente.
Creo que de alli viene esa frase que la mujer debe ser esposa, amante y prostituta con su hombre. Y si junto las dos ideas, una lleva a la otra. ¡ENTONCES ES UN ACUERDO ENTRE LOS DOS SEXOS! ¿Sera acaso una norma de una etica universal? Uhmmmm, bahh, no soy Kant.

Kriptonita -Javier Krahe-

2008-03-14T20:12:00.000-07:00

Tal vez sea la edad, tal vez la kriptonita, ya nadie me llama, ya nadie me solicita.

Si alguien tuviera la suerte de ver su foto, entenderia, a mi parecer, cabalmente esta canción tan hermosa como poética e irónica a la misma vez. Es un hombre algo calvito, viejito, con una piel blanca y arrugada que parece monticulos de tiza hecha polvo en todo su cuerpo. Un hombre que no fue quiza musculoso como para tener la misma debilidad con la kriptonita como el famoso Superman, pero algo que si tuvo es una vida como hèroe, como ciudadano. Y cuando escucho esta canción, realmente pienso que todos al llegar a la edad que él tiene, somos pequeños superman`s jubilados de volar entre cada rascacielo y todas las maniobras en el aire que da el famoso heroe. Pues a lo que voy es que asi como a nadie le gusta esta cancion de mi generación, nos da cuenta que cada segundo que segimos con vida son pequeñas moleculas de kriptonita en nuestras vidas.

Y lo más importante, generación mía en adelante y unos cuantos de atras, que ahora todos somos superman y nunca le ganaremos al calendario "kriptonito" de la vida.

Con qué nombre me visto hoy?

2008-03-14T14:26:00.000-07:00

Cómo a veces se hace tan dificil cambiarse un nick. Por lo menos, para algunos, es toda una tarea y yo me incluyo. No nicks como los del MSN, sino seudonimos en cualquier pagina donde uno entre, como latinchat. Poner algo en ingles me parece algo alienante y poner un nombre de algun personaje de la tv me parece todo un sin imaginacion, seco de ideas, bruto. Y es que sera acaso que doblego al nombre para que me identifique?, o serà acaso que yo no me identifico con el nombre? Que tal si cambiarse de Katin a Ocean, por ejemplo, sea el paso de hombre escritor de poesia y romantico a un posible asesino serial que cunde por la red en busca de victimas. Es dificil de poder entender esos 5 min o 10 min que se toma uno en cambiarse el seudonimo. Como si todos se fijaran y es que realmente, pienso yo, como también lo penso alguna vez Bourdieu, que "ser" es "ser visto". Por lo tanto, cuando uno entra a esos chat uno quiere "existir" y eso debe ser también "ser visto". He allí los 5 a 10 min de lo que tanto pensamos, en que decimos "con este nombre existo, con este no o no sere la imagen que quiero dar o a la que quiero parecerme".
Dilemas del hombre y la tecnologia.

PSDT: Si leiste esto, gracias por hacerme existir :P

Gracias de todos modos (Una verdad)

2008-03-14T12:59:00.000-07:00

Son pocas veces en las que uno se siente tranquilo y se pone a pensar en que cómo aprendió la idea de libertad, por ejemplo, o la idea de soledad. Según Kant, el hombre pasa por dos fases para la creación de la idea. Un primer paso cual es lo Fenoménico (producto de nuestra experiencia con el objeto) y lo Neumenico (la realidad de la cosa en sí y nunca alcanzable). Para tales propositos el hombre esta lleno de un bagaje de categorias para el ordenamiento de lo a priori (anterior a la experiencia). Bueno eso es teoricamente. Claro que para sus propositos Kant no toma en cuenta la experiencia como lo tomaria Hume en su legado filosofico sobre la causalidad y las impresiones.
En fin, pero no se han puesto a pensar, si somos kantianos, en que si bien tenemos categorias a priori al nacer, como se pueden formular ideas contrarias pero enlazadas a las mismas en que deben aprenderse al mismo tiempo. Pongamos que un niño nace en un lugar X en el Universo. Si bien existe en el las categorias apriori, cómo el niño puede saber qué es la soledad si es que nunca estuvo acompañado de alguien quien lo deje luego para saber que se encuentra totalmente solo. Como uno sabe qué es la libertad si nunca estuvo en opresión. ¿Los perdi, no?

A lo que voy es que, me entenderan si son segundos hijos, si tienen a un hermano que es hasta las patas en todos, el hermano anterior a el aprendera de su hermano mayor al ser la prueba viviente de su experiencia con el mundo. Es decir, a defensa de los hermanos menores, que ellos terminan forjando una personalidad más perfilada que la del mayor.... Entonces, vale decir gracias a ese hermano que te rompio todos los juguetes y asi aprendimos que no se debe tener envidia. O quien nos pego por abusivo y asi aprendimos que la violencia no lo soluciona. Y si somos los segundos con personalidad mas perfilada... sera acaso que el mundo esta como esta (hasta las huevas) producto de todos los hijos primeros y mayores??? No siempre, claro. Pero que tal???

Novela: ^/-+" Xenofobia"+-/^

2008-03-13T09:02:00.000-07:00

Dos gorriones empacaron sus maletas en un nido de amor. Dos peces lloran en sus peceras pequeñitas con algunas gotas de sal para tener siempre el sabor de la casa, de donde fueron quitados, secuestrados para tan solo vivir en un universo más angosto. Dos perros se huelen, se ladran, se juegan a mordiscones como si fueran los chupetones de dulces enamorados, de seres que marcan propiedades con una huella, con la marca de un diente en la piel de su pareja. Dos gotas de agua cayeron en el mar donde se confunden con las demás, donde uno piensa que dejan de existir, pero no es así y así no será. Dos pequeñas hormigas se intoxicaron en la cocina en plena cena de una primera cita de enamorados. No cayeron al suelo al posarse una sobre otra la cabeza para no ensuciar más la mesa. Dos letras se acompañaran por cien años en un árbol marcados por una navaja. Dos pañuelo duermen en el mismo cajón donde fueron abandonados luego de dejarlos tan limpios de lágrimas y mocos. Dos chapitas de botella descansan debajo de un asiento en un paradero público. Dos arañitas compensan el tiempo de noviazgo contando autos de diversos colores desde un semáforo viejo y sucio. Dos monedas de un centavo sufren de celos al saber dónde se va una para no volver jamás. Dos libros aprovechan en abrazarse simulando estar en su lugar en un librero. Dos lagrimitas se unieron en una mesa jurando amor...

11 de marzo del 2007

Ningún lugar-

Lóbulo occipital

Como lobos de mar

2008-03-11T20:29:00.000-07:00

Dedicado a quien saludo por amenaza de un reproche :)

Siempre escuche esa frase para referirse a los viejos marineros abandonados de la mar, suspendidos en algún muelle o naufragos rendidos de la sal. Y al ver un lobo de mar se puede notar su tristeza, su experiencia en la mar que hace de su vida pobre, rutinaria a lo mismo, a lo nuevo para tantos , pero es monotonía. Sobre los otros lobos de mar, los que se quedaron en la tierra para no viajar, para no volver a vivir las vicisitudes de la juventud, ellos pareciera que miran a su alrededor con una historia por querer contarla y se la quedan haciendo ecos de desesperación. Suelen ser esos lobos de mar que caminan por la orilla del mar sin mas compañero que su propio perro, quienes buscan conversar con los más jovenes. Unos lobos de mar que se encariñan con lo hijos que no son suyos, con los que su experiencia fuera tan anecdotica como para narrarla, pero no se hacen conocer.
Asi fue como conoci a un lobo de mar. En la playa, al sur, lejos de Lima. Con voz quebrada por la experiencia, con una peladita brillante de brillantez mental, canas en la barba, el vino borbon, sus mapas antiguos, sus viajes en carabelas de papel a Europa. Su imagen del sexo: su travesura en un tren. Decir en francés que soy peruano, que vengo de lejos, que estudiare arte. Francia, Inglaterra, mapas, recuerdos tallados en madera por dos centavos de euro, de algo, de nada, porque la mochila no es tan solo una joroba con brillantes, sino la supervivencia urbana, la pelea por la comida, robarle a alguien algo y saber que es despuès.
Y pobre lobo de mar que se va para no volverlo a ver mas. Que me invito una cerveza, alguna carne muy buena, cuatro libros buenos, una historia encantadora, lo agusto de viajar, de dibujar y contarles a todos lo que el como marinero hizo de su mar, porque cuando se dibuja se hizo tan suyo que es un micro mundo y macro a la vez. Que abarca su orilla... su muelle... donde se quedo para que sus ojos tristes se me acerquen con el reproche de no escuchar lo que dira porque quiza ya lo conto mil veces...
Para darme cuenta que yo seria el primero y el ultimo. Lo hizo para no sorprenderme.

Años en negativo

2008-03-07T10:19:00.000-08:00

Fue hace tanto tiempo que el recuerdo me lo resucita como si fuese una anecdota de ayer. Estaba, pues, yo sentado en la sala de la casa de uno de mis amigos de la universidad. Eramos tres personas que nos reuniamos cada sabado para fumar como chino en quiebra y tomar tanta cerveza como si se fuese a acabar mañana. En esos minutos-horas que ocurren cuando alguien esta semidespierto o semidormido, recuerdo haber escuchado de parte de mi amigo

-Sabes que cada cigarrillo te quita cinco minutos de tu vida.
-Tanto asi?- pregunté al recostar mi cabeza en la codera del sofa.
-Es verdad, huevon.
-Entonces tu ya vas por el quinceañero- y nos reimos por unos minutos.

Acaso es posible cumplir años en negativo?. Supongo que esa debe ser la manera por la cual uno puede determinar un año en negativo, pero acaso se podría festejar. Propongo que para festejar los años en negativo uno tiene que recopilar cada momento en que uno se fuma un cigarrillo y declarar que ese momento fue tan especial como para recordarlo y vivir con ese momento de alegrìa, pero pobre de aquellos que fuman por angustia. Ellos si que no podrias festejar sus años en negativo.

-Puedo yo ser el padrino?- pregunté apagando el cigarro en el cenicero. Apague la vela de un contra-cumpleaños.

¿Quién era?

2008-03-06T18:38:00.000-08:00

Alguna vez leyendo de casualidad el blog de un escrito, quien también conocí de casualidad por una película que la vi de casualidad, me dejó pensando sobre a quien se le otorga la responsabilidad de lo que escribimos. Será acaso que cada escritor sufre de doble personalidad conciente como para dar excusas e inconciente como para no creer lo que nosotros mismos estamos convencidos de lo que escribimos. Pues citando de Alberto Fuguet, autor de Tinta Roja y Mala onda, el reconoce y hasta se cuestiona que sus libros probablemente no los haya escritor él, porque al releerlos es tan bueno que pareciese una perspectiva tan externa que se nos hace ajena.
De fondo, y es a lo que quiero llegar, es que Fuguet se pregunta "¿Pudo ser el personaje?". Aunque toda obra sea ficción, por mas que sean novelas historicas y eso, siempre hay algo de cada escritor que lo identifica. Ese algo puede ser tanto el estilo como su lenguaje, pero es que para eso el autor debe ser un actor que haga tantos papeles que en sí el producto puede tomar tantos matizes como la emotividad del autor en un tiempo-espacio determinado.
Quiza también ocurra de quienes escriben lo que no viven, porque lo quieren vivir -yo me incluyo, aunque en mis novelas sea un paso de retro-.
¿Y como terminar todo ese dilema?...
Pienso que todo lo que uno crea, y en todos los sentidos, resulta ser vida y entenderla debe ser frustrante, porque dejaría de ser vida.

Malditos japoneses -Harry Truman-

2008-03-05T08:18:00.000-08:00

En las noticias, hace un par de meses, leí un experimento que me liquido en mi repertorio de frases amorosas. Por cierto, es la primera vez que la vida secular destrosa una mentalidad tan hipotetica como metafisica al decir cosas como "Te amo de aqui hasta el cielo" y esas cosas, ustedes comprenden y yo también, solo que no quiero seguir dando ejemplos para no intimidar a un NN como tantos nosotros. En fin, lo que sucedio fue que en laboratorios japoneses, cientificos aeronauticos de la Universidad de Tokio, escuche de un proyecto de crear diversos modelos de aviones de papel basados a tecnicas de origami. Estos aviones de origami seran lanzados desde una de las ultimas capas de la atmosfera terreste con destino hacia la tierra. Estos aviones en singular tendran diversas frases en idiomas distintos informando un numero al cual llamar si consigue este dichoso avión.
A lo que voy es que me malograron la pelicula, como diria Ribeyro en Alienación, porque una vez regale un avión de papel en el cual estaba apuntado diversos versos míos con el titulo de "Asi es como viajo en el cielo" -Lo sé, que cursi!-. Pero lo cierto es que ya me fregaron esa frase, porque ahora sera tan realidad como cuando lo imaginé. Y yo que pense que pasaria esa frase a la eternidad como el famoso "Las rosas son rojas y las violetas azules".
Será cuestión de creatividad otra vez para superarme de tal "pequeña muerte", como diria Krebs -otra vez citado- al hablar de Hermes.

Epìlogo

2008-03-04T20:11:00.001-08:00

Hoja de respeto,
La madre
Que te parió,
El dedo medio,
Los cuernos,
La saliva
En tu suelo,
Mis borracheras,
Tu desvelo
Por mi maldita culpa,
El rompe-timbre,
La usura,
La mierda
Y carajos

Carajos
Y sus velas,
Sus mares,
Sus mareas,
Sus maremotos,
Sus sirenas...

Eso es una hoja de respeto...

(Sin tìtulo)

2008-03-04T20:03:00.002-08:00

Y me preguntas
Lo que yo no sé,
Pero saber
Lo que buscas
Es la respuesta
De mi fe.
Y te engañaría
Si te convenzo.
Te besaría
Prometiéndote
Algún después.
Y me preguntas
Lo que me duele,
Lo te suspira
Tranquila
Y agonizantemente.
Y yo
Que te regalo
Vida más vida,
La suma
Cuadrática
Del encanto,
La exponencial
De un salto
De aquí
A tu eternidad.

DNI

2008-03-04T20:03:00.001-08:00

Que me gusta
Decir
Hay golpes
En la vida
Y
Yo no sé.

Que me gusta
Confesar
El modernismo,
Hija maldita,
Maldita
Del arte antiguo.

Que me gusta
Preguntar
Si la cebra
Es negra
Con
Rayas blancas. -o viceversa-

Que me gusta
Citar
Be or not to be,
Dancing in the rain,
Or
Let it be.

Y no decir mi nombre.

Sketch

2008-03-04T20:02:00.003-08:00

Y ahora es cuando,
Cuando digo ahora
Y antes pregunté
Por qué.
Tres, dos, uno.

Y ahora es cuando,
Cuando digo por qué,
Y antes pregunté
Cómo.
Tres, dos, uno.

Y ahora es cuando,
Cuando digo cómo
Y antes pregunté
Dónde.
Tres, dos, uno.

Y ahora es cuando,
Cuando digo dónde,
Cuando reclame ahora,
Cuando creí en cuando,
Cuando extravié el por qué.

Chorus

2008-03-04T20:02:00.001-08:00

Una frase gratuita,
El verso genético
De todos los idiomas,
Son las que no quiero
Tener

En la crónica
Roja detrás de lo idéntico,
Los multicolores y mariposas,
Son las que no quiero
Tener

La ausencia del punto
Y sus dos gemelos,
Cupidos con arpones,
Son las que no quiero
Tener

Radiografías con sonrisa,
Dos dedos de frente,
Uno entre los labios,
Son las que no quiero
Tener

...
Son las que no quiero
Tener.

Libertad de expresión

2008-03-04T20:00:00.000-08:00

Si lo que me calla
Son las pocas palabras,
Las almendras con chocolate,
La manzana podrida de Adán,
El “no fui” evaniana
De un masetero,
Del Edén que encuentro
A pocos centímetros,
Al tiempo incontrolado,
De puertas y perillas,
Una orilla
Infértil...
Si lo que me calla,
Lo que enjuicia,
Lo que juzga y calla
Y el si condicional
Y calla
Y punto
Y punto
Y punto
Y calla
La ausencia de ruido,
El luto del silencio.

Palabras, palabras, palabras... Como la cancion.

2008-02-22T20:45:00.000-08:00

En mi clase de lenguaje (y maldito sea el director que me la puso a las 8 am de un lunes escolar), cogi mi cuaderno amarillo, creo, y maldita sea ese director, porque no dejaba en paz los colores de cada cuaderno. Voltee las paginas sin tanto apuro como si la vida me diera 60 oportunidades por minuto para no desmayarme en tanto aburrimiento. Sorprendentemente no era de esos alumnos que rayan y ranyan la ultima hoja del cuaderno y nunca supe porque diablos no lo hacia, por puro huevon seguro. Tenia un apicer robado, algo tan comun en la clase, y escribi la siguiente palabra "Mameluco" (OBVIO QUE NO TENGAN EN LA CABEZA EL SENTIDO PEYORATIVO DE LA PALABRA, MAÑOSOS). Lo escribi pensando en esos soldados arabes que alguna vez lei en algun libro o en algun juego de historia. Mire por momentos aquello y me susurre un gran carajo en el odio al darme cuenta de lo que hice. Mire a los alrededores por si habia alguien que se hubiese dado cuenta de mi exageracion. Y ahora se diran porque me comporte asi. Resulta que era mi primera vez que escribia la palabra MAMELUCO a puño y letra. Me sorprendi que despues de 16 años por fin escribiera una palabra asi aunque la tuviese siempre en la cabeza. Me quede sorprendido y demasiado. Luego comence a escribir palabras que jamas habia escrito y eran como estas "TELEQUINESIS", "PSYQUE", "EUNUCO". Otras mas. Miles mas. Me detuve de mi tarea y pense en que si realmente uno en la vida habia tenido tanto tiempo como para escibir todas las palabras de su idioma. Pense que no, pero quiza si. Y es algo tan facil que quiza nunca lo podamos hacer hasta que tengamos q decir adios. Bien raro, pero ahora cada palabra nueva q se me aparezca en la cabeza, lo apunto para decirme "Ufff... una menos me faltan millones mas". Creo que cuando lo haga y con todas sus letras y tildes, me dire que por fin termine el colegio y con veinte en esa clase de lenguaje.

Una de las mejores

2008-02-22T20:37:00.000-08:00

Que un nobel se gane la ausencia del trabajo artistico, quien sea mentiroso que lo mejor que ha hecho en su vida es pensar lo que nunca hizo en su misma vida. Siempre es asi entre las mentes cerradas, rutinarias de la sociedad quienes desperdician una labor tanto artistica como tecnica en el sobrevivir mediocre, en la luca china de pan, Dios sabra. Pues asi es cuando pienso que lo mejor pude haber escrito es lo que no escribi, aunque sea subversivo de tanto calendario que maneja al mundo. Es que la inspiracion puede ser tanta que a uno lo deja invalido por 17 años y recien comienza a escribir o sea un chispaso que lo prolongamos estoicamente quiza para hacer que valga la pena. Pues quien no se arrepiente de lo que han hecho hasta ahora, bien por ellos. Me saco el sombrero. Pero pienso aun q no sera lo mejor que podemos hacer.
Salvemos al planeta reciclando el plastico. Lo mejor pero nunca lo hacemos. Algo asi, algo idiota de mi parte, me parece tan comun.
Y primera vez q digo eso "tan comun" pues ya me sabia raro. Es algo que no hice y pueda q sea lo mejor, sin embargo, como decia algun mito, aun hay un pico mas por escalar. Buena, nos vemos en la siguiente estacion del tren...

Me querian robarte...

2008-01-28T18:02:00.000-08:00

Quisieron robarte al aire que respiras, casi te confiscan el privilegio de cerrar los ojos cuando escuchaba el gemido de tu amor. Te querían desnudar de tus viandas, de tus mañanas con el café y dos besos. Querían romperte las alas para coser en ellas los intereses ajenos a tu querer. Casi nos perdemos en el camino de la desesperanza y de la negación. Nos cortaron los labios para no perpetuar nuestra unión y aprender el lenguaje de los labios. ¿Dónde estás que no respondes? Se nos va la vida con nuestros deseos y temores. Estamos apuntando muy lejos, allá donde nos encontraremos luego de una noche de amor. Quizá tan lejos que olvides lo que significaba la ausencia de malos recuerdos y olvidemos también el olvido. Toda nuestra esperanza en nuestras manos cuales juegan en el campo de tu piel. Una piel infinita sedienta de afecto y de consolación. El número impar de nuestras ilusiones terminan en unidades de conflicto al no comprender que el mundo gira al mover nuestros pies. La libertad que esperamos del amor es quien guarda la noches intencionadas a la revolución del yo quiero.
Ahora te hago juego de mi memoria, directora del coro de la alegría. Nuestros besos de antaño, la sensualidad de tocarte desde el sillón hacia el mundo de tu imagen fija y viva. Limpias el aire que rosa tu rostro, lloras creando lagunas mentales en mi cabeza y la nada es el pan de cada día al callar el susurro de nuestras confesiones. Queriendo robarte el aire incrustado debajo de tu ropa, besándote a su antojo, celos a las sábanas... Ya los celos son caprichos para enaltecer al ego, la soledad el estribillo de una canción que nadie escuchó. Sigo recostado en esta cama que te espera, con el cobijo de mis brazos, con la sed del amor en todos los sentidos, tocarte con los ojos, escucharte con el tacto. El lenguaje de nuestros cuerpos entumecidos por la energía intacta de nuestros anhelos y jugar a los villanos cada día. Tenerte todos los días en el momento de reclamar injusticia al señor que nos cuida, a quien damos gracias de la maravilla que es amarte y crear vida. Tus besos, tus gemidos y tus exabruptos. Todas las formas infinitas que tomas para ser una y miles en mi rostro perdido al no verte. Guía mi mirada en el ocaso que perdemos, que compartimos por separado y unidos.
Que el amor sea nuestro, que tu cuerpo florezca en el desierto de mi vida. Que eches raíces en los jardines incautos de nuestras vidas, que el sol brillen nuestras cabezas, que la luna sea quien nos cobije al estar desnudos haciendo el amor. La vergüenza se va con su poca ropa, que el miedo esté debajo de la cama. Abriremos los brazos a pares para acoger el encanto de nuestra esencia. Que ya las fronteras se rompan para liderar en tu cuerpo el mundo que nace con nuestro amor y que nunca morirá.
Dormirte con frases que aún no escuchas, sonrojarte con el encanto de mi vida, cortar flores, poner dos tostadas en el horno... besarte sin decirnos basta...

Maromas, sala de espera

2008-01-28T17:54:00.000-08:00

Pido una minuta al segundero
Que tiñe de rojo tus párpados.
Una segunda oportunidad
Al equilibrio del miedo,
Del espanto,
Con una sonrisa que amortaja
La caída frenética de la soledad.

¡Y no escribo buscando excusas
brillantes a tu opaca sensibilidad!
Hazme inocente de tu experiencia,
Sentir que soy primero
Y para ser siempre el último.
Pequeña, pies de papel,
Se el desajuste, el exabrupto
De mi desorden
Para dejar ser el mismo
Y diferente,
Y tuyo.

Y si pierdo los papeles,
Los granitos de arena,
Se quien limpia las heridas
Porque sabes que no soy perfecto.
Que se me acaban las monedas,
Sobran los pozos de los deseos,
¡oh, la guillotina de tu adiós!
¡oh, la trova que no escuchas!
¡Oh, la calma, tu mar,
cuando ruge desde tu pecho
la voz sinfónica y unísona,
la voz que te enamora más!
Y enamorada
es más que estar en amor.

Y que sera de mañana

2008-01-20T17:15:00.000-08:00

Desde muy pequeños, desde la edad de nuestros primeros padres, desde antes que Adán perdiese una costilla, se habra alzado una mano al cielo, no apuntando a Dios, sino a la mano donde depende la comida que le sirve, sabiendo que ya no hay mas vida pasando la dependencia y la miseria de quien tiene y no comparte. Pobre hombre, hermano, tio, suegro o primo de la humanidad que pierda el sentido de la dignidad y el valor que dice ser universal, pero a medidas extremas, suplicas extremas.

Y pensaba yo que siendo Africa el continente cuna de nuestra humanidad, donde en principio de la historia y del desarrollo humano esperaba todo un tesoro en el desarrollo a futuro. Pensaba yo, y algo que reinara en mi, es que siendo poblados y comunidades con descendencia de miles de millones de años, deberian ser las primeras potencias al tener tanto tiempo juntas, unidas, en cofradia con el medio ambiente, con la magia y el vudu, con la vida y la muerte amalgamadas en los cuerpos que habitan, que practican lo que el hombre corriente ya juzga con malicia.

Sin embargo, no es asi. Ya la vida transcurre a velocidades bites y la carrera a la inmortalidad, al dinero, al devenir es una montaña que toma "muertes justas" por un precio a pagar.

El pequeño continente donde nacimos todos, siempre ese continente sera un niño, eterno y estoico al retratarnos la vida llena de costumbres ya olvidadas.

¡Pueblos que viven del hambre, ahora! ¡Pueblos que son la prosapia energica de millones de años de experiencia y de esperanza! ¡Pueblos que deben de enseñarnos la convivencia! ¡Pueblos con tantos años de vida, latentes en pocos corazones, pueden ser la ultima etapa de nuestra realidad!

Siendo ellos los primeros, vemos en ellos lo que el futuro sera para el resto del mundo, para ciudades que son nuevas y no ven como termina sus antecesores. ¡El hijo ve en las arrugas del padre, el mañana misero a festejar!

Y de nosotros, de ellos, de los de arriba, de los que repiten plato, de quienes lo dejan... que será de ellos??? La espera en angustiante.

Quien más que yo

2008-01-20T10:54:00.000-08:00

Arde, marchita,
impecable tu estocada,
tu esgrima,
tu bofetada con dos manos,
la cuenta telefonica.
Sutileza del invierno
con pecas de verano.

Y laguidese la infancia
con el contento del descaro.
Te acompaño
con tus balses y glorias.
Te desnuda la voz
que no reconoce reclamo
al eter vespertino
de alguna sonrisa.

Quien mas que yo,
para no hablar por los demas.
Que trago palabras
y vomito pesares.
Y la balanza se ernió
con la injusticia.
Y sintiendo que se pasa
la vida que corre y anda
con pequeñas lágrimas.

Y mas que yo para callarme
con el puño retorcido,
ejerce violencia centripeta,
la amargura y la venganza
no vendan los ojos,
oh alma mia,
que no hiera...
que no duela...
conspirar la justicia.

Y no fue el despertador

2008-01-15T09:33:00.000-08:00

Las vicisitudes-
la niebla gris de enero-
movia cejas y montañas
a las cuatro y cuarto
con dureza,
con frio en las venas,
el rostro de la nada
en el aleph de la esperanza,
guió los dedos
por palabras.
Contestaron al otro lado de la cama,
dio un beso en la frente,
rozo los dedos en su espalda
con extrañeza de hombre
cuando se acerca a una mujer.
Y se levanta del suelo
la voz que no sale de la garganta
sino del secreto,

del mutis sospechoso de niño...

Hola Amor, ¿me timbraste?

Y sera ahora que aparezcas

2008-01-14T11:38:00.000-08:00

Resulta diferente entender las progresividades del tiempo. Los minutos pesan iguales y las horas son, para mi, la ernia de la paciencia. Algo que ahora vengo a contaros, es que ahora el tiempo es dificil de entender. Que tal si lo que es pasado es realmente el recuerdo y el olvido amalgamados en una sola comprensions. El futuro seria el deseo y el sueño y el presente es pensar lo que hare para mas tarde. Bueno, pues asi no se define ahora lo que puedo sentir. Pareciese que ya el viaje de este a oeste fuesen mil años desde la ultima vez que suspire un te amo y calle un te necesito que ahora me urgue gritarlo. Pues el pasado quiza no sea mas esa almalgama perfecta que referi hasta hace unos momentos, sino un pasado inmediato y limitado por lo que ahora me da enojo sentirlo, pero en ese entonces parecia tan justificado. Cosas como haber sido renegon o no decir, Dios, tantas pequeñas cosas que enamoran al solipcismo de las almas en dormitorios difernetes y desnudas. Es realmente a esta hora de la tarde en que quisiera decir lo que pocas veces o nunca dije. Quiero explicar y comprender mas de este sentimiento que puede ser duro con uno mismo y a la vez sublime al saber que los minutos, las horas y el amor fueron precisos en nanosegundos sincronizados y recordados. Pues ahora que no mido tiempo hasta sentir una llamada del telefono y enlazar el recorrido del dia hasta la siguiente llamada, parezco ser el retrato que miran y calla la complejidad del mundo creado y ese conflicto entre la tierra y el mundo como si cada persona fuera resultado de una obra de arte. Cada uno con un mundo verdadero y simetrico, a veces imperfecto para admirar la belleza.
Pues ahora quiero reparchar los lados agrestes de mi sonrisa, regalar ramos sin flores amarillas, petalos helados, una taza de cafe rota, un mirada tuerta de encanto... Ahora que aparezcas, dibujare la sonrisa que dejaste en formas de lineas del destino en mis pequeñas manos.

Coitus Interrumpus en el MSN

2008-01-11T20:42:00.000-08:00

Andre dice:

Cada vez q veo y veo tus fotos siento algo en el pecho q se levanta y se hace vacio como si extrayeras de mi carne y de mis huesos esa movilidad que demuestra que sigo vivo y me quedo quieto, callado, y pasmado... y es q cuando te veo, veo tb lo q se va de mi hacia ti.

(Momento observando la foto de Yunie, alguien muy especial en mi vida)

El giro Kierkegadiano...

2008-01-11T15:00:00.000-08:00

Supongo que ya esta es una segunda cita de este gran filosofo, pero es que por mas que parezca un lenguaje ajeno a nuestro devenir dionisiaco (El dios del vino) hay ciertas cosas que se manifiestan en la actualidad. Sobre todo en esta crapula maldita de mi generacion. De los que piensan con los vasos de cerveza. Pues algo debo aclarar- sea a mi defensa como a mi ofensiva, dependiendo de que manera me lograste conocer- que el "ser vieja" no es el no remendon sin razon, sino el compromiso.
Para explicar mejor lo que inicie, quiero mencionar una esfera importante de la realidad: EL ESTETA. Este es quien vive en un tiempo inmediato y considera que todas las posibilidades deben estar abiertas para su presente. Cuando este estata siente que ya lo mismo dejo de ser el encanto y se siente comprometido pasa a ser EL ETICO. Para ejemplizar mejor, el ESTETA es la figura del soltero que con todas quiere y el ETICO como el esposo dedicado a su familia y a la estabilidad de la pareja.
Aunque aun no estoy casado, aunque ya poco me falta, lo cierto es que ya di ese giro de la teoria de kierkegard entre estas dos esferas que mencione. Pues a uno lo tachan de ABURRIDO cuando por fin se siente comprometido por algo y para algo. El esteta no dejara de ser siempre el consumidor de promociones de cerveza y yo, el etico aprendiz, quien actua dependiendo de la estabilidad de la pareja.
Si nadie de los estetas comprende.... aunque dudo q haya un esteta q se haya dado tiempo de leer lo que escribi... lo que soy ahora, bueno, para q mas explicaciones. EN EL MOMENTO QUE AL ESTETA SE LE CIERRAN TODAS LAS VENTANAS Y NO DA ESE SALTO AL VACIO, NO HAYA MAS SOLUCION QUE LA MUERTE... Palabras de Kierkegard

Un dia como hoy...

2008-01-08T10:12:00.000-08:00

1564 - Muere el astrónomo, filósofo, matemático y físico italiano Galileo Galilei.

1601 - Nace el escritor español Baltasar Gracián.

1856 - Se descubre el bórax, producto que hoy en día se usa en muchos artículos como detergentes, jabones, desinfectantes y pesticidas, entre otros.

1935 - Nace el cantante estadounidense, Elvis Presley, quien llegaría a considerarse el rey del rock and roll.

2008 - André Suárez cumple cuatro meses con el amor de su vida.
(Efemérides- 8 de enero. En: Wikipedia)

Si, como para que se quede en la historia.

Krebs sin pan

2008-01-06T12:28:00.000-08:00

Un singular nombre para un brillante profesor de Filosofía de la Pontificia Universidad Catolica del Perú. Y a que viene esta frase que parece de niño bobo o chupa medias? Bueno, en si solo describo de forma detallada de donde viene algo que el me enseño. Siendo la Edad Moderna el nacimiento de grandes filosofos que brindan la base para el pensamiento contemporaneo, Krebs nunca dejaba de repetir en el largo de toda la clase sobre la interrupción hermética (del dios Hermes: dios del devenir y del cambio) en una fase de pleno desarrollo del metodo apolinio (del dios Apolo: dios de la razon y la moral). Pues siempre nos decian que primero nos planteabamos una realidad apolinia hasta que la razon humana socavaba demasiado en la concepcion del hombre. Esa concepcion del hombre plantearia un ser uniforme en el tiempo sin ser afectado por el devenir de la vida. En esa tension profunda es cuando se produce el famoso - en laclase era famoso- estallido hermetico.

Entonces... si comenzabamos desde el desarrollo de la razon y luego viene hermes para malograrnos el sentido perpetuo de nuestra descripcion como humanos... que tal si realmente todo eso fuera al revez. Es decir, que tal si realmente la razon nace del devenir y de la experiencia. Realmente este mar cientifico, metodico y razocinio del hombre es realmente el proseguir del devenir humano. Realmente seria que esa razon que vamos formando es el resultado del plan malevolo de hermes. Se imaginan... que todo lo "razonable" sea realmente una jugada del devenir? Seria entonces que la razon no semete la experiencia. Y entonces como sustentar el inicio de la vida si fue hace millones de años????

Facil, desde que nacenos tenemos una tabula rasa (una mente vacia llena de conceptos vacios que seran llenado por la experiencia). Por lo tanto, no sorprende que el bebe siempre viva un tiempo presente, porque reacciona a su impulso y no en la desicion "raciosinia" del "que hago primero? Lloro por comer... no, es que mas tengo sed". Nunca en la vida.

Y luego dicen que la filosofia es morirse de hambre... pues es cierto, pero de ignorancia.

Una primera vez

2008-01-06T12:21:00.000-08:00

Quisiera saber si existen esas primeras veces en que uno siente realmente haber hecho desde la nada una muy buena novela sobre la improvisacion del ser humano al estar vacio. Puede ser acaso que ese vacio a la vez sea un metodo o un estilo vanguardista. Quiza hacer un poema con el titulo "Carajo" y resulte ser el poema una pagina en blanco porque la nada del autor se plasma para la existencia de algo. Desde la nada la invencion de la esencia de una obra. Y asi varios ejemplos. Pues esto debe suceder en todas las esferas del arte. La improvisacion creo que parte desde una muy singular manera de mostrar la nada.
Ahora diganme, acaso este perder el tiempo explicando la nada porque precisamente eso tengo en la cabeza puede ser considerado como una entrada que valga la pena ser leido? Creo que mejor no me lo pregunto. Total, creo que lo mismo es.

Como sería

2008-01-06T07:22:00.000-08:00

Leyendo a Ribeyro se me paso por la cabeza la idea en que si detras de cada mente perversa o candida, temiendo al exabrupto y a lo ilogico, si existe entre nosotros el primer premio nobel para el peruano que por fin haga algo que valiese la pena ser mencionado por la CNN o por BBC de Londres. Que tal si el sucesor de Vallejo ahora vende lapiceros con lucesitas en la calle o el periodista brillante de Valdelomar este ahora haciendo cachuelo de datero en el proximo paradero.
Quiza quien este propenso al desarrollo poetico o literario este conciente de la creatividad humana y ese escritor -o ilusionista- sea realmente quien reciba y copie todo el mundo que persive lleno de estrellas de la creatividad en bruto. Realmente quien escribe es quien describe el reflejo o la inspiracion de algun personaje urbano. Un Martin Romaña quizá sea el cobrador de carro o el llantero o el mecanico que nos metio cabeza o el vendedor que no conoce que es la yapa. No me sorprenderia que quien se dedique a esta labor terapeutica sea realmente transparente, pero no sentirse invisible.

Pásame la factura de mil años...

2007-12-25T16:33:00.000-08:00

Pásame la factura de mil años que viví en el mutis luego de ser una sola alma y dos cuerpos. Registrame en la piel que pertenezco a tu cuerpo, que no hay más patria que tu clavicula, que tus venas, que tus rodillas y tus talones. Róbame un beso cuando callo con por los codos. Tú, reflejo de poema. Te amo cuando callas porque pareces ausente. Y yo quien me desvanezco en la inopia de la realidad al ser tú más maravilla que la sutiliza del buen sueño. Tus lágrimas revalzan la estameña de mis sábanas, hidrata el desierto de mi inexperiencia.

Quererte es nunca cobrar el seguro de mi vida
despues de mil años en la cama
cuando una llamada venia
por solo treinta minutos de telefono.

A los 18

2007-12-24T09:58:00.000-08:00

A los 18 uno compra condones sin sonrojarce. A los 18 la patria te da el valor sagrado de defenderla con un fusíl. A los 18 uno es patricida, vanguardista con gotas de izquierda. A los 18 ya uno sabe quien compró los regalos de navidad y que nunca fue papa noel. A los 18 uno sabe tomar carros por toda Lima, robar centavos a los cobradores, escupir en la calle como si de hay naciera algún arból. A los 18 uno comprende por qué su papá nunca despertaba temprano de una juerga, maneja auto jurándose Jame Bond, se le borra el cassette con agrado, postula a la política de las despedidas de soltero. A los 18 te reconocen por un dígito en la sociedad, eres una cuenta de estudiente en la universidad, el por segunda vez niño quien ingresa al salón donde estaban los demás. A los 18 ya sabes ir al banco, ya tienes riesgo a ser padre prematuro- o padre contemporaneo-. A los 18 uno medita en estudiar las carreras que nunca pensaron. A los 18 sabes cómo se maneja el dolar cuando recibes regalos de navidad. A los 18 por fin te acuerdas del perfume, de la marca, de peinarse, de no fumar en casa ajena, de no comer cualquier cosa a cualquier hora. A los 18 debutas en algún hotel con sexo barato. A los 18 se te marchitan las flores al amor de tu vida por un carro ultimo modelo. A los 18 reconoces qué estuvo bien y qué mal. A los 18 años uno se da cuenta que sus padres pueden ser tan hijos de puta como el vecino o el lechero. A los 18 eres bilingue porque dicen que hablas español y cojudeces. A los 18 te enamoras, respetas la mesa, escuchas las noticias cada 8.00 de la mañana. A los 18 conoces un poco de política, lees el periódico multicolor, se te olvida un poco el padre nuestro. A los 18 tu credo es la libertad, tu penitencia es ser huevón por perder a tu flaca. A los 18 te sientes culpables del gobierno porque tuvo tu voto. A los 18 formas trabajas, te inventas carreras y habilidades. A los 18 el jefe te insulta, sudas cada mañana y te despiden en la tarde. A los 18 cuentas dinero para pagar la vacuna de tu primer hijo, la cuna, el baby shower y jurar que la bebe nació prematura para explicar el parto antes del matrimonio. A los 18 no le temes a la muerte al irte tan lejos de tu familia. A los 18 el suicidio es una opción. A los 18 celebras navidad sin arból. A los 18 te das cuenta que la mejilla roja de tu madre no fue de pura casualidad. A los 18 contestas el teléfono y no dejas el mensaje. A los 18 te vistes con terno para esconder la mierda que eres con el resto. A los 18 aprendes del pecado y gozas en su propia hipocresía. A los 18 es la edad de las colas en cualquier lado. A los 18 nadie quizo que seas escritor.....

A los 18 crecemos rápido y la madurez es la doblegación del niño que tuvimos.

"Lo peor del amor". De Joaquin Sabina

2007-12-22T12:10:00.001-08:00

Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el puré de reproches con sardinas,
las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos
que embalsaman al humo de los sueños,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole sin dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veniales,
condenar a la hoquera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales
no le quedan dos puntos suspensivos…

Una vida de ventaja

2007-12-22T12:02:00.000-08:00

Eso que nunca se sabe
es loo que la princesa acechó.
Alfombrada en benjuí,
Calla por los empeines,
Hermosa como cuando reí,
Fría como cuando de ella,
De ella todo depende.

Perdón con ser princesa.
La realeza que te impongo
Es la plebe de la plebe
Con palabras de corazón.

Desenfundó la espada,
Cortó siendo tajante
Desde el día que nació.
Le faltaron palabras...
Palabras para no darte.
Y es que te vengas
De quien no te conoció.

Y no por suicida temporal,
Señora de mi conciencia,
Sino de puro devenir
Que en ti produjo
La sal y la efervescencia
De la soledad
Y peor aún,
Su propio luto.

¡Señuelo mío!
¡Enclave de mis cordilleras!
¡Princesa!
Tan poco quiso el destino,
Me faltan entendederas
Cuando eres bella
Y la muerte
Al correr con ella
Con una vida de ventaja.

Diestra y siniestra

2007-12-22T12:01:00.000-08:00

Y es que no quiero decir que te quiero
Para luego decirte que te amo.
Es que no quiero decirte lo que tengo por decir
Pero me obliga a hacerlo
El deja vu que produce la lógica
De la fantasía sobre lo mimético.
Siendo francos,
La vida no es un esquema
En un solo verso.
Pues no quiero engañarte con ganas de hacerlo,
No quisiera subirte el desayuno
Cada mañana que me toque.
Es que no quiero comprarte planetas,
Quedar en déficit con el extravío,
Prometerte que me afeitaré por semana
Y decir no a las juergas con los amigos.
Pues no quiero y no quiero.
Acaso es que nada quiero
Porque esa palabra no me dice
A lo que realmente quiero llegar.
Niego para afirmarte lo que siento,
Periplo de un poeta
Con asiento sin trasero.
Pero es que ya me harté de esto
No entiendes y por eso discuto
Porque me dices que no...
Que no me puedo enojar.
Y de eso me enojo...
Me enojo que no me puedo enojar.
Y es que me voy
Como señala la dirección
De mis pobres letras.
Hacia allá donde me espera
Un recordar en el vacío
Del espacio y tiempo
De las maravillas
Que trajo tu existencia.
Pues hacia allí me voy,
Economizando mis palabras,
Para que sepas que al terminar
Estas palabras...
Puedas enterarte...
Lo que quiero decir.
En mi desesperación
En hacerme notar y en ti.
(toqué la barra de espacio
y es que debo regresar)

Casualidad

2007-12-22T12:00:00.000-08:00

No quisiera caer en el tic estrafalario
De compartir canciones autodestructivas.
Y es que mil veces lo mismo no es igual
A las pequeñas flores amarillas
Que extrajiste del verano que pasó.

Sucede que no es igual.
Pero con la música
Es que te encuentro susurrando
Al oído que descubriste
Para escuchar lo que nadie me dijo.
Dame la factura
De mil años que no viví
Al pasar solo dos noches.

Es que realmente no hubo verano,
No hubo flores amarillas,
Ni si quiera floforesentes.
Pero te digo que no hubo música,
Que no me gustan las baladas,
Que no conozco de economía
Al hablar de facturas....

Pero que nadie me diga
Que en dos noches
Realmente pasaron mil años...
En dos noches
Que me tocó estar
Donde los milagros esperan,
Donde las recompensas
Vienen y se quedan,
Donde la casualidad
Te hizo existir.

Impro...

2007-12-15T20:37:00.000-08:00

André dice:
Hola

Andre envió un sumbido

André envió un sumbido

André dice:
....

André dice:
Alguien x alli? Vale responder, eh!

(Mensaje recibido el sabado 15 de diciembre del 2007)

El hombre de hoy...

2007-12-12T19:02:00.000-08:00

Hoy... ¡A que no saben! Sí, la hice. Hoy fui a una fiesta. Fui el centro de atención. Sí, baile toda la noche con la mujer más bella del local! Dios, pero si supieran como bailaba. Hermosa. Tomé chelas con los amigos, todos preguntaban por mí, me fiaron la entrada a Vip. ¡Qué más! ¡Se me hizo! Tengo tantos numeros telefonicos como para hacer un guía. Hoy Dios se puso la camiseta del Perú. Dios, a alguien le debo contar de lo de hoy. Dios, mantenme vivo para contar a todos lo que paso hoy en la fiesta. Dios, y cómo bailaba esa mujer. Me dio un beso. ¡Un beso! Y los amigos, todos, todos pendientes de lo que hacia. Para qué más. Algo debo hacer. Ya es muy temprano. Dios, mis energias siguen. ¡Vivo, vivo, vivo! Quisiera seguir alli. ¡No podré dormir!

Ahora no sé que hacer... quisiera cortarme las venas...

*Gracias Kierkegaard...

PSDT.PSDT.PSDT.

2007-11-29T07:12:00.000-08:00

No tengo mucho que decir.
Psdt. casi siempre no tengo muchas ideas.
Psdt. Psdt. espero alguna llamada tuya
Psdt.Psdt.Psdt. Y es que no puedo llamarte por tu linea.
Psdt.Psdt.Psdt.Psdt. Ayer busqué tu casa y ahora me resfrié.
Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt. Aún no se me ocurre qué ponerte para decirte cosas inteligentes.
Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt. Si supieras que cuando callo es porque digo mucho de mí Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt. Creo que aún digo nada.
Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt. Sabes que te amo
Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt. Por eso callaba
Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt. Por eso mi silencio.
Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt.Psdt. Y no tengo mucho que decir

Poesia

2007-11-24T09:17:00.000-08:00

¡Qué encanto produce
tu acorde solista,
mi poesía sinfónica,
el alma que no es mía,
el dolor que me traduce
y te hago virgen
con tan poca alegría!

Pues qué corto de mimetismo
Tiene el relato prolijo,
Mi discurso en lo obvio
Siendo yo ser finito,
La pérdida del mundo...
¡Qué flojo es el destino!
¡Qué héroe el vagabundo!
Tienta tu paso, damisela,
El sacrificio de tu olvido.

¿Y el caballero?
La mitad de sus dos cuartos,
La naranja que sabe a piña,
Cuando me duermo,
No me tapo
La sonrisa.
¿Y la tiranía?
Es el testamento
Del infortunado,
El carisma
De la hipocresía.

Se mantuvo de pie,
Maciza la frente,
Los ojos dibujados sin brillo.
Ella lejos por temer;
Él, casualidad del presente.
Nacieron siendo naturaleza
E irreconocibles hijos
De la justicia y la belleza.

Para Doña

2007-11-24T09:11:00.001-08:00

Pues, me toca empeñar este poco tiempo a dedicar elogios y disculpas por los cordeles que atan mis brazos y las piernas y el pecho y la cabeza al anaquel del destino. ¿Y por qué escribo así? Siendo usted señora y yo solo un aprendiz de señor, las cartas notariales no legalizan mi pesar y los “atentamente” arcaico de las oficinas no concilia mi idea por brindar un abrazo: las cartas se escriben así por así, como si me quedasen solo cinco minutos antes de soltar la pluma y colgar los chimpunes en la línea telefónica por una mujer quien, como diría Becker, es poesía. ¿Y Vallejo? ¿Y Watanabe? ¿Y Lizardo Cruzado? ¿Y Juan Gonzalo Roce? ¿Y André Suárez? Ese último lo conozco. Ese último soy yo.
Yo, vuestra merced, muchacho poeta de esquina, pupilo con pocos vellos en el pecho en la jungla de los bares, el que no sale, el pisado, el chismoso. El chismoso. Disculpas y perdones, lejos y más lejos de ella... No lo sabía, no sabía las reglas, el código. Y con tan solo preguntar lo que la preocupación crea. No señalé con el dedo, no miré de reojo al culpable. Y seguía estando lejos y aún sigo aquí donde no es allá. Los meses aún no los cuento y los aniversarios los celebro todos los días y la beso como si nunca hubiese besado y la amo como cuando el amor se sonroja de vergüenza en decir cómo amar.
Ella, quien me enseñó olvidar el luto de una uña, aún no abre a pares esas ventanas del alma y mientras ella no vea el reflejo de la luz; para mí, ni si quiera hay luz. ¡Viví, sonreír, bailar! Las ánimas se hacen difíciles para tiempos difíciles. Afuera, el cielo aún es gris. Afuera. ¿Y adentro? ¿En su pecho? ¿En sus venas? ¿En sus arterias? ¿En su sangre? ¿En su alma? ¿En el éter? ... Se encuentra la infinitud de la persona. Lo que todo el mundo tiene. Regalemos sonrisas al déficit, saquemos la lengua al mal tiempo, juguemos mundo hasta dar la vuelta al mundo, toquemos timbres para romper el solipsismo de tantos ermitaños. Ella quien tanto lo necesita, ella quien todos quieren. Usted, quien fue mi ADUANAS en los celos y mi INTERPOL cuando infligí alguna ley para crear sonrisas, quien revisa mi pasaporte para no ser un enamorado ilegal, sepa lo difícil que es escribir para ensayar un primer beso, una primera pregunta, un primer gesto. Lo ensayo creando cielos y eternidades en un escritorio que me transporta de bajo de la cama de mi Amor.
Pero aún estoy aquí, con dos ensayos roba línea telefónica y un Nietzche que desde tiempo me quiere golpear. Y siempre preguntando como va todo por allá. Lo de Mili, la operación, los doctores. Cuando conocí a Yunie, sentí que me guiaba entre gigantes y yo me mantenía jugando a las chapitas en alguna vereda. La voluntad, Merced, es tan difícil de ser juzgada. Siempre el “yo desentendido”, el Mr. Bean que ya llegó muy lejos y perdió raiting. Perdone las tristezas, disculpe las primeras impresiones. Yunie no tiene culpa alguna y yo, con los hombros caídos y con los pies bajo tierra, porque arrastrarlos es decir poco, le pido perdón, disculpa y por favor. Por favor que ya el mundo se encoge y con una “a” en este papel no es lo mismo que un beso y que una “e” no es tocar la mano a Yunie y que una “i” no es la imagen precisa de mi rostro necesitado.
Y le beso la mano, Vuestra merced, para despedirme. La rutina siempre acosa, pero no llevo cronómetro de oficina. Buenas tardes, buenas noches o buenas días o chau o adiós.
Y que el tiempo no tenga fin. Y que la amo. Y que me dispenso por lo que no quise hacer.
Como una vez me dijo Bruno Mendizábal:
“La canción perfecta duró tres minutos con catorce segundos. ¿Y yo que no soy perfecto, cuánto durare?” Mi respuesta es cincuenta centavos en algún teléfono público.

INSOMNIOOOOO

2007-11-24T09:10:00.000-08:00

Cuestiones enciclopédicas: las puntas de mis canas negras. Insomnio: las palabras en la garganta. Denuncia: me enamoré de la más bella. Acusado: el nombre sin apellido y producto de los celos que pocas veces viví. Desconfianza: no más allá de lo que me dice alguien especial para mí. Conclusión: el segundo tomo de este intento de quitarme los celos.
Y yo que no quería ser policía. Así son las guerras civiles. Y yo que no quería ser abogado. Así fueron las injusticias. Y yo que no quise ser operador de línea. Así es el IGV de la telefonía. Y yo que siempre quise ser escritor. Así se aprovecha de mí lo estrambótico. Y yo... Muy egocéntrico. Mejor no.
Y tú quien es sargenta de brigada, de Estado, de mi condición pública y sábana en mi cama. Así, de a pocos, se pasa esta noche que no te hablé. Y tú, pequeña, pequeñísima, diminuta, que cabe en el pecho y vuela al ejercitar los suspiros. Así eres, porque no te inventé. Y tú, y contigo y por ti. Así es como me di cuenta que me falta lenguaje para llegar a lo quise decir. Lo que invento es siempre tuyo. Luego.
La poesía ya no la compartes. Me jodió el Joaquín en un verso. Me gusta cuando callas. Me delató Neruda y me dice pisado. Y más precisamente. Y más precisamente soy la copia de un Juan Gonzalo Rose. No comparto los versos. Y justo es cuando niego lo que es original. ¿Cómo decirte no? No te odio, es decir, sí te amo. Mis únicas maneras de decirte un no.
-No, tú no. Aún no te vayas.
-Como si fueras la gran cosa.
-¿Y ahora qué?
-Juega cartas con el desencanto
-¿Y cómo duermo sin ti?
-¿Total que podías dormir por ella?
Y el bostezo y el sueño partió con sus maletas; bueno, con unas bolsas del mercado; bueno, con un palo y un pañuelo; bueno, se fueron, ¿no?
Todavía no concluyo.
La polilla, el tiempo, la vida, el amor. El amor tanto como sentirlo como hacerlo. Tres noches. Celos. La censura. Me cortas las manos. Lloré. Y los hombres quienes no lo hacían. Extraña. El contestador de tu teléfono. La promesa. Los mariachis. Mis malditos centavos. El capitalismo. Mi ansiedad. Promesa. Mi dos por uno en una llamada. El mil por tres mil de los que pueden y yo no puedo. Lo que te encantó. Lo que aún tengo y no me encanta. Mis abstracciones. Celos. Un paracaídas. Un peldaño. Un cigarro. La gastritis. El espejo. Cara de siempre. Entiendo porqué el menos le gana al más en multiplicaciones. Ella. Él. La amo. Me ama. Y está lejos. Y aún no la toco. Y ya hemos hecho el amor. La repercusión del tiempo que esperas tener para que no tengamos. Lo dijiste. Lo pienso ahora. Me resisto. No me mientas. No me mientas. Los celos. No él. Yo. Mentira. No por perderte. Por saber que conmigo pensé que eras feliz. No dañarte. Recuperarme. No dejarte ir. Sino que te vayas sabiendo que no es venganza. Que no sea lo inconsciente. Ya es tarde. No podré leértelo. Quizá no te diga que lo escribí. Estás dormida, porque no contestas. Antes estaba ocupado. ¿Quién? Promesa. Me disgusta. Me enternece. Me dio lástima. Si es como quieres, te doy el gusto. No se aprovechen de mí.
Y a las seis de la mañana te llamaré para no decirte nada de lo que escribí. Solo mi insomnio.

Mea culpa

2007-11-24T09:07:00.001-08:00

Tú quien esperas mis llamadas. ¿Qué cubre tu oído si ya no es mi voz? Y es que ya no quiero amar con tropiezos, no me digas que puedo ser tanto en una vida. Sucede lo que no comprendo. Los celos me dicen que hablas con él. El rey que todo lo puede. Y yo el plumero viejo de alguna casa vecina. Y no podré regalarte lo que todos te prometen. No podré llevarte todos los días al cine. No me sé números de mariachis. No manejo carro ni por necesidad. Miro cielo buscando promesas. Vuelo al ras del suelo cuando no contestas. Y lamo el suelo con pocas sonrisas. Mis labios se quiebran al saber que ya no estás. Y te pido que me digas si es que ya no soy más nada. Si te divierte, pues anda. Si no lo amas, qué hago yo solo cada noche cuando de mí no quieres más. Y las noches siguen contándose. Qué perpetuo se hacen los minutos y tú quien me dices que me amas. Esta noche en qué rincón de la línea telefónica te escondiste. ¿Ya no puedo hacerte reír acaso? ¿Ya vencí como cuestiones del horario? ¿Pues dónde olvidaste lo que siempre llevabas contigo el yo que desconocí? Y es que no puedo dormir más. Las pesadillas me acorralan en la esquina de la cama. Dijese que los tiempos son otros. Los celos no es cuestión de hacer propiedad privada, sino saber de una vez si realmente hallaste a alguien mejor que yo. Por que una canción decía que me podrían robar tus días y tus noches no. Y me siento robado y extraviado. Miedo me causa la luz que penetra en este dormitorio. Digo lo que nunca te dije por teléfono, porque eres la almohada helada que frota mi pecho. Pues no quiero hacer de policía. Dime lo que la tristeza por mí no te deja. No me hagas sentir que te pierdo sabiendo que te sientes mejor sin mí. Y es que ya extraño tu sabor de cada noche al hacer el amor. ¿Qué parte del amor no hicimos que ya no quieres otra noche conmigo? Que tal si me llamas y hablas sin mí. Quedarme callado como el fondo de tu “ya”, de tu “si” de tus nones. Y es que si te perdiese, solo dime si eres feliz. Si no te perdiese, perdóname si las llamadas me quedan cortas. Pero responde si aún nos queda un poco del sonrojo al sentirnos juntos y desnudos. Reclámame las noches que siempre esperábamos hasta que sea la hora punta. Terminé con un último suspiro. Y si me duermo es por un desmayo. Se me pasma el corazón. Las manos ya se quedan cortas. No sabría qué haces esta noche por mí. Tengo miedo y tú quien ya no me hablas.
Qué terrible los cuervos que vuelan alrededor de mi cama.
No quisiese dormir más para escucharte...
Pero déjame decirte antes que te amo
Y despiértame una mañana. Despiértame para toda la vida.
Amor mío, esta noche es tuya. Todo es tuyo.
Pero perdone las lágrimas... esas son por mí.

Al vudu

2007-11-24T09:05:00.000-08:00

Ya me dijeron lo infortunado de mi futuro. Jugué al vudú y los alfileres de tus manos me tocaron. Y es que ya el tiempo pasó y nos recogió para enfrentarnos, para amarnos, para celarnos. Arrastro los pies de a poco y me hago daño en las plantas de los pies. El jardín botánico se extingue, mi corazón, pequeña, se hace la manzana de la discordia. Y tan solo quiero regalarte unas palabras. ¿Dónde estas ahora? Ya muero sin darme estocada. Déjame guiarte entre mis harapos, porque no soy noble a llamarte como iguales. No conté con una malla innata contra las heridas. Hazme recordar quién sigue arriba. Si es que eres tú quien compensa mis amores, seas siempre infinita. Y es que las anécdotas se suman con sutileza y es que las promesas son juramento con las dos palmas de la mano. La verdad es que ya estás tan lejos como siento los dedos a las teclas. Me pareciese todo atómico en la comprensión del mundo por mi lado sensible. Cierto es que aún no me contestas. Dime quién está a mi lado para perder el mundo. Y si es que eres tú quien empeña los labios por caricias. Y la amo como las tardes de febrero y es que la extraño como los días que nunca viví. Y lo cierto es que ya el mundo se hace diminuto y me siento entre las rocas para ejercitar mis pecados, mis estupideces, mis pocas enseñanzas, mis cartas que las tiro al barranco y las lágrimas que no llegan al mar.
Pero lo cierto es que ya se hace tarde y me quedé con estas palabras en las uñas que me las suelo comer para no perder la inspiración de más tarde. Qué día el nuestro que ya estás más lejos. Y es que el tiempo se detiene con tu lejos, con tu allá que me ensombrece el alma y hiere mis pobres venas. Pero nada gané más que una deuda de lágrimas que esperan ser ahorradas en la banca de mi almohada y un colchón que ya no es el paraíso de una noche de amor. Me perdí entre lo que nadie me decía nada. Me oscurece el alma al cerrar los párpados. Siento frío y el alma siempre te reclama.

Anónimo (aunque suene extraño)

2007-10-22T20:50:00.000-07:00

La bruma seguía siendo incierta como el destino que preparé o que prepararon para mí. Miré tan lejos desde la orilla donde me encontraba. Alcé los pies buscando alguna materia infinita como la felicidad que sentía al ver algún programa de niños, de inocentes, de idiotas, en el canal del Estado hace muchos años. La arena, mi labio roto como el cuadro que mi padre lanzó al suelo sabiendo que el amor empacó sus maletas con la primera lisura que se pudo escuchar. El escepticismo de alguna buena novela que jamás concluí. ¡Ser hombre con el código prohibido que me daría asco aprender! La mañana se demora en concluir, porque las arenas del tiempo aún no ceden, sino que solo se mojan con el mar. Me detuvieron. El regreso a la realidad fue el lamido de un perro policía a mi mano.

Siempre estorban

2007-10-22T20:43:00.001-07:00

Concluí, en un día, en que las aves que volaban al sur nunca más regresaban a mi casa. Más al sur si propiamente me encuentro al sur. ¿Será el norte del sur? Cierto, o como la geografía destruya mi película, es que me quedé con un hostal de nidos vacíos y de cascarones rotos: el producto de los amoríos.
Sacando mis ideas rentistas, pensé en alquilar los nidos. Un pequeño paso para el niño y un gran salto para la idiotez del mundo. ¿Cómo hablar con los animales? Si bien tenía un perro que me rompía las bastas del pantalón y un loro trovador, siempre quise mantener comunicación con ellos. Quizá mi loro me explique por qué diablos no podía producir la “i” y mi perro seguro me explicará cual era el motivo de romperme siempre las bastas. Muy lejano aún Pavlov y algún excéntrico, decidí guardar los nidos en un pequeño cofre antes que mi abuela me destruyera mi negocio con su temible escoba. Cierto que no era bruja para volar con ella, pero pobre de aquel que no terminaba la comida.
Guardé tres nidos completos y los demás se deshicieron en mis temblorosas manos. Escondido bajo diez palos de madera, un colchón paraíso y una cubrecama de autos Nascar, comencé a pensar en qué de bueno le pueden ver a estos nidos. Sin duda pasaban un frío limeño como el suspiro. Rarezas y me recordaba en la labor de la paloma para armar el nido. ¿Por qué no otro material? ¿Y el cable? ¿Y la cocina? ¿Y la sala? ¿El cuarto de juegos? Descubrí la naturaleza con mis inocentes entendimientos y dudé de las similitudes y vanguardias arquitectónicas: sea como fuese, cualquier garabato en un plano puede ser un edificio.
Si bien podría haber dicho que todas las palomas serían pobres por no tener tantas cosas como nosotros, ¿qué podrían tener de bueno o en común con nuestra naturaleza?
Se escuchó el auto y mis padres salieron a algún lugar que ya mi pobre mente no recuerda. No se despidieron ni nada. Miré por la ventana y estaban tan lejos como ellos quisieron. Quizá lo propio de la naturaleza sea el marcharse sin despedirse. Me quedé en el nido. ¿Seguiré en el huevo? ¿Ya rompí el cascarón?
Cuando las aves vuelan al sur, pareciera que los huevos siempre estorban.

Odiseo de cuatro paredes

2007-10-22T20:38:00.001-07:00

El pequeño chiste que conté haciendo reír a nadie formó parte de mi inventario nocturno para reírme de mí mismo, cuando no hay nada por la ventana que me haga reír. Ya el insomnio se quedó jugando rompecabezas debajo de mi cama y se oscuro como la pantalla del televisor apagado. Las cortinas hacen formar pequeñas estrellas ámbar por las luces de los postes y las prostitutas me hacen recordar que algún borracho, después de todo, no estará tan solo en la calle. Quizá sea para él un consuelo, yo qué sé.
Nada me sacó de la cama y sus bordes se extendieron hasta los límites de mi cuerpo. Sin expansión alguna de mis extremidades, aún no cargaba de saliva mi almohada y mi pie colgaba del borde derecho jugando a pescar pesadillas.
Mandé el susurro con un sigiloso rezo a los padres de los padres y de mis padres, incluso. Me acordé de las ovejas, solo que ella no se acordaron de mí. Me fastidié, me resentí con mi sueño y con la impotencia de las matemáticas. Cerré los ojos y los mantuve así. Cerré los ojos y los cerré aún más y con más fuerza para luego darme cuenta que la mejor manera de dormir era mantenerse despierto. Así vendría el sueño más rápido.
Conciso, exacto y dogmático. Callé y me di cuenta que nada había para ver. La televisión vendía lo que nadie compra o vendía lo que ya nadie cree que funciona. La música podría ayudar y terminé enojándome con una canción de Marco Massini. Me inspiré para escribir algún verso, pero los versos se disiparon como los drogadictos del parque cuando pasó un pequeño auto policía.
Musité memorizándome los títulos de mis libros y recordando los pequeños cuentos que leí. Los miré y ....

(Esta hoja la encontré a las ocho de la mañana del día siguiente que fue escrita. Creo que la desesperación tiene un doble filo. Ustedes qué opinan).

Nota del enamorado II

2007-10-22T20:37:00.001-07:00

Contraté mil notarios para confirmar lo que digo e hice chantaje a los cambistas para que apuesten al dos por uno por mí. No compré canal nacional alguno ni le hice baile exótico a algún director de radio o de prensa. Tanto por no creer en lo que me decía y me delataron los labios al no tener cosa alguna por decir. Me desaparecí sin tener prisa y me encontraron, aunque nunca me fui. Brindé con los amigos de lo ajeno y leí revista porno del Opus Dei. Me afilié a algún taller de cuenta cuentos para terminar contando solo un mal chiste. Me tomé fotos a mí mismo para solo verme una vez y condenar de hipócrita al espejo, tan solo una vez. Hice eco lo que temía decir, memoricé el poema que no leí, corrompí el status quo de mi orgullo... Me enamoré de la más bella y esto último fue la consecuencia de todo lo demás (BIS).

Nota del enamorado

2007-10-22T20:33:00.001-07:00

Quizá comprenda la madre de mis derechos la iniciativa y la prórroga roñosa que tildo de veneno como la gripe, como la penicilina. Sé que el carbón que ahora uso es del más barato, que mi casaca jean se estropea sin el uso, que esta hoja de papel me la regalaron o hasta el ego regalado en alguna feria vecinal. Auspicio este secreto del oficio con la nupcia entre el oído y el silencio. Atónito. Qué reprime mi poca fortaleza. Ocurre que una vez me dijeron que la casualidad es idiotez humana. Nunca me la creí. Así como no creí que ver televisión de cerca me vuelve ciego, como fumar cigarros mentolados me puede hacer homosexual, como ponerse al frente del microondas produce cáncer o como la saturación de la paciencia, o como si mi voluntad fue la de escribir una carta de amor.
Eso era, ahora que lo recuerdo. Era una carta de amor, solo que me olvidé, otra vez, cómo comenzarla.

¡¡Hombre!!

2007-10-22T20:31:00.000-07:00

Sucede que no quiero escribir esto y sucede que me tienta el silencio mismo a escribirlo. Ya miré al teléfono que nada nuevo me vino a contar y agoté centavo-segundo de los celulares para comunicarme con el segundo-eterno de mi existencia. ¿A qué temer de lo que diré? Mi nombre, mi situación, la anomia, el prejuicio, mi inocencia, mi fusilamiento interdiario, los malabares, el equilibrio, el amor. Sí, aún temo y temo con todos mis derechos como hombre, como autor, como Jonathan y André, como amante y enamorado. ¡Qué rudo suena! ¡Qué poco hombre puedo hacer escribiendo a espaldas como periódico amarillista! ¿Lo leerá? ¿Será cuestión de un par de días el encanto y una semana completa de calvario? Las emociones aún no se terminan en mi historia, pero sí el sueño, la esperanza, la sonrisa garantiza con más sonrisas. De consuelo el golpe del teléfono confirmando la distancia. ¿A qué vine? ¿Qué tentaba?
No me funcionó, pues, esta cara idiota mostrando lo sencillo y la experiencia ajena termina conmigo como si fuera un bribón. ¡Escarmiento! Me acusan del crimen, del genocidio, de mí mismo y por ser hombre, por ser viril, por ser idiota, por ser inocente, por ser quien soy y soy quien no debí ser en la sociedad. No me anima la idea de dormir con poca maravilla que besen mis ojos, con el chasquido plástico conmemorando un cese al fuego para mañana continuar. Parezca burla este epígrafe a mi desazón, pero así es el amor y me conmueve celebrarlo de esa manera. El día al revez, los de izquierda, el amor no comprende de plusvalía.
¿A qué me trae este discurso? ¿A qué quiero llegar? La amo y morir y matarme si se acaba este juego. ¿Qué si extrañaba la sensación? ¿La frialdad del pecho humano? La secularización, la calle, la familia, ceguera y epitafios. Humano soy y cargase la pena como algún maltrecho condón en una billetera o como la rosa escupida por el amor a quien se dedicó. Me conmueve lo que escribo y justo era lo que no quería escribir. Puedo herir, dañar, maltratar, pero el daño ya nació conmigo, ya se forjó en mí como esta barba que delata ser hijo de mi padre y mi padre justamente no tenía barba alguna. Ya no acuso a nadie de la desgracia, pero terminar no es lo que mis ojos se refieren ahora con su golpe seco a este escritorio. Cierto que lloré siendo hombre, siendo maricón, porque los hombres nunca lloran. ¿Y si rezan? Dios qué sucede. Justo a esto no quería llegar, pero el silencio de un teléfono me jala de la mano para esconderme entre almohadas inventando letras al avemaría que nunca memoricé. ¡Triste, canalla, este hijo de loba que dejó de sentirse humano por ser más humano aún! Una estocada me cubre el pecho y la cara larga ya golpea mis tobillos. ¿Tristeza? ¡Mierda! No quiero decir tristeza, porque sería el mismo imbécil que dice, porque nadie entiende. ¿Acaso no me delato tanto? ¿Acaso no es este el espejo donde me reflejo? ¿Tengo algún reflejo? Quizá en solo las cosas que me hacen sentir mal, sentir sensible, sentirse abierto por alguien que no dejo de amar y dispara siempre con certeza al centro del alma queriendo partirla, queriendo retorcer la cama donde duermo, queriendo partir el cigarro por esta hoja de papel que no puedo fumarla o como las lágrimas que saben a asco, pero no es vodka necesariamente. Necesidades.
¿Qué si necesito? Sí necesito. El brazo que no parte desde mi cuello, el corazón que alguien podría dibujar en mí. ¿Adónde, mujer? Me reconoces. Mírame y dime qué ves. ¿Al mismo? ¿Al emoticón? ¿Al Donjuán o al sinvergüenza? ¿A quien pones en silencio cuando le dices que lo amas? ¿Quién entonces? ¿Qué soy? Tú confundida y yo jugándome el pecho imitando lo que soy y niegas afirmando que no soy más que una farsa.
No miento. Inocente y ya violaron todos mis derechos. No me llama, espero. Se me irá el empeño de esta carta, no quise surcar este sendero, lloro y volví a llorar. ¡Qué poco hombre! ¡Hombre! Se me acabó el tiempo... ha sonado mi teléfono, con su permiso.

Existir

2007-10-22T20:29:00.000-07:00

Existir. Es difícil explicarlo, pero este manojo de nervios que soy ahora y este aire en el pecho frío y turbio me hace confesar ciertas cosas que se malinterpretan fácilmente. ¿Por dónde comenzar? Quisiera llamar un poco a la paciencia, porque me dieron la estocada última que el amor puede brindar.
Existir. Pienso, luego existo. Es un concepto vacío y no es lo que me proponía como idea. Una vez leí que “ser” es “ser visto”, es decir, una es quien es cuando lo es para los demás. Uno existe mientras sea visto por los demás. Algo que me vino a la cabeza la noche de ayer y me propuse tantas ideas más. ¿Y si es así? ¿Si ella no existe? ¿Si yo no existo? ¿Si realmente todo esto es programa de TV donde actúo sin darme cuenta? ¿Será acaso que aún no nací o soy el sueño de otro? No lo sé y bien cierto sé lo que puedo sentir, pero no sé lo que los demás pueden sentir. Escéptico. Ser confiado es algo me valió más de mil noches en cama balbuceando palabras de amor que atajaba mi almohada. Miedo sería lo que tanto me corrige en esta vida. Ahora, ¿por qué demonios digo que ella no existe? Existe tanto como cuando hablamos por teléfono y nos enamoramos aún más. La amo y ella me ama. ¿Qué sucede, entonces? La vida se me presenta cada vez más frágil y los ratos en los cuales no sé de ella siento que se aparta tanto de mi y solo siento el recuerdo de ella por objetos. No como lo que puede ser la presencia misma. La amo, la entiendo, la comprendo. Sobre todo me resulta difícil encontrar por fin a quien tanto busqué, a la chica quien esgrimí entre tanta poesía y saber que ella pasa por lo que pasa y yo estar acá, sentado, fumando un poco, quizá oyendo música, escribiendo para hacer nada, para no testificar lo que digo con el roce de mis manos sobre alguna mejilla suya. El ser visto se me hace más presente, más notable. Hay cosas que me cuestan creer, como una vez te dije en un correo ayer, en que todo esto sucede y yo haciendo mi rutina como si nada. Impotencia. Me da asco esta diapasón que marcó mis andares para no estar contigo, para no hacerme sentir que existo, que no soy realmente solo una voz por el teléfono o las letras frías de alguna computadora. Soy quien soy y siento que yo no existo, porque aún no tengo las posibilidades para existir para ti. No existo, porque aún no puede sentir esa presencia mía para que testifiques lo que soy, lo que siento, lo que pienso. Una cercanía más que corporal. Algo que une a dos personas que se encuentran frente a frente. El amor, las palabras, la voz, el aliento, la piel, el respiro. Lo que ansía mis ganas de saber que tú también existes, porque mientras no lo sepa, yo también no existo. Si yo no existo, tú también no existes.
Existir. No es el simple modo de decir que uno se encuentra en algún lugar y luego ya no. Existes mientras te tenga al lado de mis recuerdos y seas quien se aparece tantas veces en mi vida como sea posible. Sin embargo, hay cosas que me afectan demasiado y realmente es con el tiempo con quien lucho para decirte tantas cosas como pueda y saber luego que no existo, porque no estoy allí contigo para que sepas que es verdad lo que digo. Es algo que así lo siento. Sé que me amas, porque entre todos mis recuerdos y mis horas de vida pienso solo en ti y si me haces sentir cosas que nunca sentí, es decir, existes. ¿Entonces? Existes como las afecciones que mi espíritu puede percatar que hay una persona maravillosa lejos de mí. Sin embargo, yo no existo, porque me rige esta necesidad de hacerme sentir que existo, algo más que la presencia, algo que es puramente significativo para mí. Existir. Se me hace tan difícil y siento que terminé diciendo nada.

Personas

2007-10-22T17:00:00.000-07:00

Una vez apresurado en mis pasos para no perder las ideas se me ocurrió una realidad que puede ser cierta y lo puedo validar, aunque solo tengo un ejemplo por dar. ¿Puede suceder acaso que nosotros seamos la copia de un ser etereo que es perfecto a la realidad que somos ahora? ¿Acaso nosotros somo un envase raro que contiene los rasgos baratos de un ser primero, pero este ser primero es un numero finito y lo que es infinito es la variabilidad de nosotros como seres Y DECIRMOS SER UNICOS? Pues unicos como chuscos, quiza, porque no le veo originalidad a lo que propongo como existencia. Sucede que ponga el ejemplo de una botella de agua. UNA BOTELLA DE AGUA LA MAS HERMOSA Y MAS PERFECTA DEL MUNDO. Tiene cierta cantidad de agua, cierta forma que es unica que nos muestra que es la primera, que es una forma que vino de forma natural y que no se puede comparar con otra. Asi existen varias varias botellas perfectas con su agua interna. Botellas de formas diferentes, pero son un número finito. Pueden ser mil, quiza mas, pero es finito. Botellas con agua de formas finitas. Esta agua es lo que hace que la botella sea botella, depende tanto una como la otra.
Llega el momento de reproducir botellas. La primera botella creada sera semimitacion de una y semimitacion de otra. Las botellas creadas por el hombre se alejan de ese referente a cual apuntaban. Asi habria botellas pequeñas, botellas con poca agua, con feos picos, quiza sin tapas. Ahora, eso seria las personas. LA MAS BELLA ES LA MAS CERCANA A LA BELLEZA PRIMARIA. ¿No les pasa acaso que ven dos chicas que tienen rasgo iguales, pero una es mas bella por su simetria entre rasgos y carismas que la otra? Entonces seria esa persona mas atractiva la que esta mas cerca a su referente de belleza, al modelo primario de una seleccoin finita, LA MAS CERCANA A LA BOTELLA HERMOSA QUE FUE PRIMARIA. Y los demas que pueden tener sus rasgos serìan las distorsiones de los referentes primarios. Seria decir que la naturaleza nos desvirtua la realidad...
Amén.

Perdiendo el tiempo

2007-10-02T12:29:00.000-07:00

Sigilosamente el llano del paisaje se hizo cada vez mas brusco mientras nuestro héroe batallaba contra titánicos temores. Desnudo frente a las amabilidades, antojó su espada, su ego y tan poco orgullo a eregir el alcazar donde viviría. Trajo los óleos más caros, la madera aromatiza por los antiguos inciensos de los señores del ayer, una cocina con hambruna, un dormitorio con cama de doz plazas, una cortina desapercibida y chismosa, y una mascota estereotipada de alguna serie americana que vio.
Levantó paredes con su pobre espalda, esculpió los umbrales con terticolis en el atlas, se llevo la mano a la boca, porque sabía que no podía terminar. La tierra: naturaleza virgen, la tierra que no lo vio nacer, la soledad de una isla y el diapasón de tantos mares. Ajeno al mundo servido en bandeja, peleó sin que le cayera residuos de metralla, ganó como los perdedores y cuestiona su fortuna. Atolondrado, engreido, enmarañado con sus antiguas costumbres, la soledad en primer plano histrionico y con una catarsis crónica que nubla el porvenir.
Alimentandose de las sobras que dejaba la mar, su pequeña carabela de cartón se deshizo en sus manos al saber que el tiempo la pudrio. La madera, el oro, la plata, desnudo ante lo que es virgen, el guerrero que no enfunda su arma dio toque de esgrima a su incertidumbre. El alcázar se construyó como los minutos que se forman por sí solos por el tiempo y de guardia un grillo que sufre de insomnio madrugador y trannochesco.
Su espalda, erigió su obra cumbre sobreviviente siendo parte de su sobrevivencia. La obra donde puede habitar el marido, el esposo, la esposa, la amante, los niños, el perro, la perra, el teléfono, dos kilos de felicidad y dos cucharitas de espanto. El mármol frío congelaban sus pies, la madera astillaban sus manos y la sinfonía marina perforaba el oído acostumbrado al grito.
Incesante, tedioso, temía su obra, la ambición como cachetada al más visionaria, congeló las agujas del reloj de la cocina y supo que debía marchar. Se hizo hediondo el olor a sal, la arena carcomía su pobre piel y el corazón se le crispó como que el desamparo lo manejaba a su antojo. Se deslizo hacia afuera y prohibió a la mar ser mar, a la arena ser arena, al marmol ser marmol, a la naturaleza ser naturaleza... Se contradijo con lo que por última vez había prometido no volver a hacer. La caida y experiencia, partió siendo fugitivo de su propia. ¿El alcázar? Se cayó como cual torre de naipes, la bienvenida, la mascota, el sigilo, la hipocresia, el mal arte, el desamor... Cayó. Alejándose al otro extremo de la isla, al otro extremo del pequeño mundo vio el límite del mar. Limite donde el agua caía en picada. Olvidó ser guerrero, arquitecto, psicólogo, imbécil... Siempre fue escritor y ahora... ¿Cómo me voy a la tierra virgen donde comencé?

Dispénseme...

2007-09-28T15:14:00.000-07:00

La excentricidad es algo que me acompleja demasiado, aunque pueda ser modesto con considerarla meramente como una facultad de la originalidad, que para bien o para mal, trasciende en todos los ámbitos de mi desarrollo social. ¡Qué modestia hacerme el cachuelo de psicólogo! Aunque podría valerme alguna buena bofetada de algún psicoterapeuta, pues, bienvenida sea. Quizá así regrese, y solo de visita, al distrito que me encerró por más de quince años de mi vida y a esta calle que mantiene aún vivo el cordón umbilical de mi existencia. Cierto es que no es amor a la camiseta ni amor al chancho, con o sin triquina, pero a lo que llego es que termino, sea como fuese, al mismo lugar donde ya estuve con la mínima idea de salir.
¡Pues qué divertido mantener ese lado de la imaginación que hace de mí un hígado con filosofía maniquea! Apostaría a que por mí, obvio que sin mi voluntad, atenté a darle un derechazo a mi padre por chismoso, saqué el dedo medio por la ventanilla del carro, jugué toca timbre en la puerta de mi casa y hasta tomé un taxi preguntándole dónde quedaba mi casa. Cierto es que peleé con todos y ni si quiera inició algún round. Peleé como los machos cabríos sin infancia y salté la cuerda como todo un marica, y perdí jugando mundo con una silla de ruedas. Me motiva, pues, las ganas de solventar este disgusto conmigo mismo y el disgusto ajeno a las personas que me rodean y ahora, debo decir, me rodearon. Porque cierto es que hasta hice enojar al extraño, al confiado, al mesero, pero nada como el amor que le guardé a la persona a quien se lo prometí. Parece raro, es cierto, pero reconozco mi orgullo iletrado porque ahora me encuentro con el yo que siempre amó aquella persona. Mi voz la habrá sentido corta, mi garganta, las cuerdas vocales, el diente celoso y la lengua que me delató. Situación: auto 4x4 y con el ánimo caído por pelear con mi padre pensando que podría recuperar el tiempo que perdió conmigo. Me encerré en solo dos bandas del cordón de seguridad y busqué escabullirme en el bolsillo al saber que me llamaste para saber luego que me ibas a colgar.
Ahora meto las manos en los bolsillos para saber si tengo centavo salvador para esclarecer mis ataques, mis nervios y mis exageraciones. No respondí como guerrero sin guerra, sino que respondí como poeta sin amada, como canción de José José con nudos en la garganta.
Raro, extraño, me duele decir que no es mi primera vez. Me ruborizo, me callo, me hago el misterioso, el hermético, el solo, el abandonado, el culpable. No mantengo secretos con mis viejos, porque aún no saben que los tengo. Quizá entiendas, quizá me contestes para quitarme las manos de los bolsillos, porque siento frío para tocarte el rostro con la imaginación que aún no termina de pagar su hipoteca. Tocarte el rostro como cuando acaricio la almohada al dormir. Ella como parte de mis excentricidades, como unas previas, sin cerveza, para darme el salto de trampolín y dormir con ella, porque continuamos hablando en el backstage de los sueños.

Milonga entre adultos inmaduros

2007-09-28T15:08:00.000-07:00

-De tanto mirar...
-Se me caerán los ojos. Lo sé, pero qué bella prisión es la que veo allí afuera, incluso más que la mía.
-Lo ajeno, hijo, se te hace más fácil en notar y admirar. Poco te di, pero la casualidad sabrá.
-¿Ella no es mi madre?
-...
-Tiempo que no la veo. Quizá regrese como solo esa vez que estuvo cuando nací.
-Lo dudo, pero mira qué fabuloso ese cielo tan blanco como el edredón blanco que cubre tu cama. Mira aquel portón roto como el chocolate que te daba salpullido o aquel automóvil cual es igualito al que te regalé de juguete y ...
-Lo vi, pero no veo a qué tanto bla bla bla...
-Temo que sí.
-Me gusta aquella niña.
-¿Tanto como qué?
-Como las historietas que me compré hace poco.
-¿Tanto así, mi hijo?
-Tan solo soy un niño aún, pero tú cuánto quisiste a mi mamá.
-Tanto como aquí hasta el cielo.
-Lo sabía.
-¿Sabías qué?
-En que en el amor era más maduro que tú.

¡Pulpos en su tinta!

2007-09-16T14:09:00.000-07:00

La magia me sobró siendo niño y me concierne mi trabajo de alquimista en conocerla mejor como esperanza. Cierto fueron varias mis animas mundi para consolidar lo que hoy obtengo sin vano sacrificio. ¡No me contradigan pues si no es sacrificio! Sé que Mel Gibson no tratará de ser capitalista con mi Pasión sin tanta sangre, aunque lo que más sangró en mí fue el corazón. Nunca dejando el lado romantico, aunque parezcamos ciertos extraños y hasta odiados, comprendí un cierto poema que me bastó para ver la caja de colores por un buen tiempo. Bien sabia que despúes de lo que vería no sería Trampolin a la Fama ni el "Tambieeeeeeeeeeeeeeen viene" del noticiero. Pues qué intrepido soy ahora para acordarme y apostaría al tres por uno si alguien no me entiende al final.
Regresando al poema, este se llamaba "Me enamoré de Betty Mármol". Me reí en algún inicio cuando descubrí este singular poemario rapsódico en la biblioteca más cercana que tenía. Lo leí, reí y hasta susurré cuál sería mi disparatada caricatura de la cual me enamorase. Remonté hacia el pasado a lo John Weyn y terminé en en el vacío más perverso como lo que hay debajo de la cama de la pareja Ingalls.
Justo fue hoy y hasta me reí y hasta me aterroricé jurando que podía ser verdad. Añadiendo el título de la entrada, por más increible y hasta perjudicial para un selecto grupo del HI5, me enamoré de Oliva Olivo. Cierto que pueda crear celo alguno a una mujer maravillosa que conosco, descubrí que el mundo que garabateaba en mis páginas se cuadriculó en el primer plano de mi realidad. Aquella mujer maravillosa que ahora extraño es mi Oliva Olivo pertinente y sin cortes comerciales. Vale decir que esta mujer maravillosa no tiene el pelo negro ni esos ojos negros tipo boton, ni la nariz asi de chiquita. Lo cierto es que es la mujer con quien viajaría a todas las partes del mundo y, obviamente, la mujer quien me esperaría en casa luego de mi lucha en el pacifico en la segunda guerra. Luchando contra el destino, contra el Plutus que nunca se afeita, lo cierto sería que es la caricatura que me encierra y la mujer que protagonisa, en cierto modo, es Oliva Olivo.
Ahora que me encuentro en servicio, no dejo de pensar en mi Oliva que debe encontrarse no tan lejos de mí. Aunque no contenga lata de espinaca por ahora, podré romper distancias con el punche que siempre me faltó. Como un poema de Joaquín Sabina, Tal para cual, sería en mi vida como "Yo popeye, tú Oliva, tal para cual, yo virus, tú viruela"...
Gracias A.A.P, Paramount y a Oliva quien más tarde me llamará por teléfono.

Homenaje

2007-09-11T19:05:00.000-07:00

Nací un día que Dios estaba enfermo, grave.

Ni qué decir de ti, Vallejo. Cada cual con su frase de ternura y de autodestrucción. Pongamos el caso que lo perfecto de la métrica fuera la misma métrica. Quiera que no sea así en este mundo cuadriculado en todas sus esquinas. La novela que alguna vez escribí no era una carta poder de algún abogado. Realmente las hazañas del ingenio no engatusa esta plancha de uno por uno de realidad. Pues que quien critique tenga la idea de lo que se trata. La arquitectura no hace la fama del arquitecto. El seguir la ley no hace el nacimiento de nuevas leyes. No comprendiese en qué momento el soneto de las aduanas no es el mismo que el cuarteto del respeto en la casa. Ya me aburre el atavismo formal de las bodas y de los velorios lloricones de las viejas. Si sepa que los joven no puede llevar el almizcle del siglo XVIII. No sepa, pero perdóneme y discúlpeme, que siempre sea así el juego de villanos y de policías. No quiera ser policía del caso homicida que termine con la gramática que desde niño manejó algún reo. No quiero ser el villano que no hace del homicidio un arte. No temer al forajido, al cabello largo, al hijo artista de los funcionarios, al auspiciado por todos sin contar a sus padres.
Pues que difícil sea la aprobación del hatajo miserable que pisa el gris sin sucumbir por los elefantes rosados de cada bar. Si miramos al cielo que no sea por culpa ni perdón, que no sea por mentiroso ni humilde, ni por castigado o por salvador, sino por saber qué nos trajo al mismo lugar que ya mis generaciones pisaron, acabaron, gimieron y lloraron. Pues qué de nuevo trae esta esquina entre dos avenidas que siguen siendo el mismo prostíbulo desde el año de la Perricholi. Qué solución trae hacerse el terco, sacar la diploma que el vecino no tiene o ganar la carrera que nunca comenzamos. No callo aún la prosapia maldita de mis antepasados, la realidad que nos cubre como la estameña blanca que se contamina, al sicario profesional o al traidor que no supo qué hacer y lo llaman luego hermano. No sepa y no sé.

¡AH! ¡ CHU!
Salud, Dios.
Gracias, hijo mío.

Despistado

2007-09-11T18:55:00.000-07:00

Fui paupérrimo con sentimientos y millonario al conocer desamores. El tiempo ahora corre sin que lo detenga alguna garita corrupta de carretera y los rompe muelles le llega al mazo. En la carretera que conformaba mi desvío por la ironía de la velocidad, tiré dedo como quien se imagina hacer una propaganda de jeans baratos y con chicas de plástico que saben a publicidad. Estiré mi brazo para alcanzar destino y el silbido de los motores corregían mis pobres pasos. Caminé con los motivos que marcaban mi maniobra suicida, al lado de la carretera que no conectaba a todo el continente americano. Entregaba flores a las familias completas del camino a cambio de algunos favores: pedía seguridad.
Los trailers, las familias completas, las parrillas completas de comodidades y de deberes: el arte de amueblar una casa sencilla. Los mosquiteros huecos que eran los altos cerros que me miraban con desprecio y yo los miraba con la sonrisa que ellos tampoco tenían transporte como yo muy pronto tendría. Acertadamente di con un veinte en malos pronósticos y la noche cayó con la garúa y mis harapos mojados con el miedo entre los dedos como si fumase un cigarrillo sin filtro, pero que siempre siendo tabaco. No localicé el camino entre los bordes de la autopista y la pista misma. Tropezaba con las cifras pares e impares marcadas con cemento y con sudor. Siendo Hermes con zapatillas de Polvos Azueles, tramaba con la mirada, bajo los oscuros prados, una simpática sonrisa.
caí... caí... caí...
Logré recoger a mí mismo y, para eso, volvió ser de mañana. Alguien me había prestado una sábana algo sucia, pero con una buena fe en mí. ¿Mi destino? Donde el kilometraje de mi amores digan que estuve de vacaciones. ¿Distancia? No tan lejos como quien se pierde entre tantos prados y logra contar sus pasos para saber cuántos pasos dar para regresar. Una mujer se acerca a mí con una batea llena de harina con agua y comienza a esculpir algo inspirándose en mí. Pueblo de procedencia: ni idea. Apareció como de así por así, como si del prado se juntase toda la sábila y formo una figura femenina hermosa en facciones y terriblemente conspiradora con sus acciones. Seguía con su arduo labor. Se acerca y me mira. Saca sus medidas, me estudia, me prueba y su batea se hace cada vez más de harina y de agua, agua y harina para que luego no ver lo que diablos hacía. El kilometraje de mis amores cesó y bastaron tres pasos para saber dónde debía llegar. Me pidió disculpas y se hizo un lazo con el cabello suelto que parecía que desde su cabellera venía el viento que sopla por todo el mundo. Un traje blanco. Una mujer que se casó con la naturaleza y esta naturaleza sin vergüenza del incesto. Me miró. Hizo que cerrara los ojos y sentí una sustancia fría y pegajosa que pronto se pondría menos húmeda y más unida a mí. Sentí la paz que reinaba aun sin ver lo que sucedía conmigo. Ya sintiendo el peso hacia atrás, decidí caer al suelo. No había suelo alguno, me elevaba, arriba, azul, infinito. Estaba solo y el kilometraje del amor cesó para nunca más reclamar alguna multa. Amé...

Hubo tráfico en la carretera por un accidente. Un muerto y el auto fugó con el homicida. Identidad: ninguna. Edad: probablemente, veinte años. Ocupación: dudosa. Sueños: amar. Conclusión: no sé...

Basta decir que llegó a amar.

Confesión indirectamente directa

2007-09-09T10:48:00.000-07:00

Ni pelota Pelé, ni telescopio navidezco,
ni soldadito francés, ni JI`GOES,
ni Leonardo, ni Tres, ni Donatello,
ni trompo chino, ni doscientos por Go,
ni hipoteca, ni compra, ni doble seis,
ni vino, ni pan, ni MP3,
ni cobija abuelita, ni terno a los trece,
ni licencia, ni mecánico, ni policìa,
ni columpio, ni caramelos, ni alergia,
ni gol de Maradona, ni Peru Campeón,
ni princesa, ni verso, ni cofradía,
ni carcaj, ni tabaquera, ni mi pipa,
ni brindis con chop, ni mano con lapicero,
ni papel en blanco, ni Rock And Roll,
ni baile de quinceañero, ni chambelán,
ni quince de picas, ni noches con sol,
ni Silvio sin Rodriguez, ni diéresis con tilde,
ni entropía en mi cuidado, ni susurro,
ni voz, ni mejilla sonrojada,
ni Tintin, ni Van Gogh, ni mercurio,
ni treces, ni martes, ni fotocopia,
ni prosapia, ni diagnostico, ni frío,
ni fuga, ni libertad, ni vecinas chismosas,
ni letreros, ni Condorito, ni medio pasaje,
ni lío, ni yoyo campeón, ni cometa crepé,
ni luna anémica, ni botón en mi camisa,
ni camilla de dos plazas, ni cantinflas,
ni reloj de pulsera, ni lampara que brilla,
ni mouse con laser, ni moneda que encontré,
ni chupetín Wonka, ni tonto con cátedra,
ni tour al otro rincón de mi imaginación,
ni mi nombre en lista de espera,
ni chantaje, ni cinta de bautizo,
ni película repetida, ni dos por uno,
ni cueva de alibaba, ni principe de persia,
ni taxi con televisión, ni corbata prejuiciosa,
ni sastre, ni beca, ni hora puntual...

Ni nada sin su todo, ni todo si es nada,
ni luz maravilla, ni ventana al jardín,
ni nada lo que sea,
ni todo es de la nada...

Y si quiero algo, sabes que solo quiero a ti.

Grita!! (Gritemos, también)

2007-09-09T10:46:00.000-07:00

Grita lo que encierra tu mente
o cierra los ojos como quien no quiere.
Grita al anémico de realidad
lo que la fantasía advierte
con dos gotas de alegría
y día a día sin acabar,
y noche a noche
el teléfono no sería teléfono
si nunca terminásemos de hablar.

Grita despertando la cólera
de la interferencia radial.
Grita como quien se enoja
a la voluntad misma del desorden.
La incoherencia, la mar
de tu sonrisa,
de mi charco, de mi doble
único cuando ríes,
cuando brillas como mil soles...

Grita lo que quizá haya escrito
o inventa nupcias entre el predicado
y el sujeto de mucha esperanza que soy,
Grita que el arte sigue en mis manos
y arañan papel sin sentir dolor...
Grita y siente su eco...
pero con mi voz...

Plan

2007-09-06T20:43:00.001-07:00

Algunas veces cuelgo la cabeza en mi hombro como si fuera yo mismo quien carga de mí o el conmigo y consigo que uno no puede con el otro y se ayudan o quizá se desconocen. Lo cuelgo quizá como quien se parece un pollo en el mercado buscando olla para sentirse en algún hogar. Cierto o no, no me tocó estar en el frigerador, sino pensando en las cuantas maneras hay en decir buenas noches. Un guiño de ojo no ayuda, aunque la "O" fuese originalmente un ojo en alguna cultura mater. OJO. No era la idea que concebía, sino el rostro que dibujé en mi cuaderno perdiendo alguna conexión con la historia que escuchaba rutinariamente por Duende Verde, digo, por mi profesor de Historia y valga la redundancia como siempre lo es, porque hacerse entender dos veces hace una conexión de sensibilidad.
Quizá te haya dado miles pistas de ello. El repeticua de mis dos frases, de mi verbo con el artículo que muestra posesión o dirección o informacion de alguien necesitado por hablarte o por verte o quiza por los dos y todo lo anterior con su merecida vicerversa.
Con el escaparate para terminar en tus redes, consigo golpear el mp3 con dedicar una nueva canción a mi estado, a mi repùblica, a mi monarquía, a mi constitución, a mi Cadiz sin Corte, porque una chikita interrumpió la tijera de la historia para acercarme más a mí mismo y claro que también a esa persona. Una canción que no sea ni trova ni regeton, ni alternativo ni opera, ni jazz ni bailetón.
Ni historia con princesas, porque a una tengo al lado del corazón.

Y si te preguntas porque te dije todo esto, es porque no sabía cómo despedirme sin contarte que te extrañé todo el día.

Jugandome la bofetada

2007-09-05T20:04:00.000-07:00

Quiza leas este mensaje al momento que abandone la computadora por ya unas horas o minutos. No sabría precisar, la verdad. Ahora no sé más que pensar en cómo estas y me siento así como ayer: angustiado, tembleque, con miedo. Por algún modo me pasa por la cabeza pensar que estas líneas cumplirán su acometido como una ventana de conversación instantanea. Pregunto sin que me delanten los emoticones y suelo responderme a mí mismo cuando ya la persecusión a tu personalidad se suele desvanecer con un bostezo que regula el sueño. Quiza acierte con la pregunta que te haga y yo sepa o quizá me responda lo que yo mismo quisiera oír. Lo último contiene un alto grado de ilusión. Armar conversaciones consigo mismo pensando en otro está prohibido para los niños. Justo ahora que la ley dice que está prohibido prohibir, yo qué sé.
Quizá nada sé. Y si tuviera que saber algo, es saber que te encuentras ahora bien.

Y... ¿Me decías?

2007-09-03T18:56:00.000-07:00

Conforma la sangre
Con la sal de la tierra
Y moldeada por el rostro
Echado y con pupilas dilatadas
Que callan al cielo por soborno,
Que roban la sábila de la naturaleza
Y embriaga a la copla
Convidada al tiempo que toma
La injusticia y la espera.

Desmoronas la carne,
Los huesos, el latido y el diapasón
Que festeja carnavales con poemas
Extraviados en el talego y perdón
Gimen las golondrinas
En los vergeles que no esperan veredas
Ni pasajes de amoríos por día.
Exclama soledad y, por Dios,
Que yo me esconda en las coronas
De pésame que adornan una sonrisa.

Pensase en los recados del alma,
Del revólver que engríe el amor
Al caer del cielo, pero no de la cama
Mientras dormito el propio sueño
Y no despierto con corazonadas
Que clavan heridas al pecho
Y niego tres veces sin resucitar,
Porque soy humano, hermano,
Como quien pide y no tuvo más.

Y tienta y condena, dulcemente,
La mies incrédula y versan anatemas.
Yo, con almas en cofradía,
Con los diarios póstumos y bellezas
De los nuevos tiempos romanos,
De las tímidas y peculiares cursivas,
Impuse a la Eva que trabajé en mis manos
Y confundí las hojas por costillas
Y el amor correspondido por manzanos.

Hace poquito

2007-09-03T17:11:00.000-07:00

La latitud del extravío se acopló en mí como el caramelo a su papel chillón una tarde en la calle. Solo a secas como el arenal que me acompoñó por unos minutos con paso apresurado. Guiñé el ojo al incauto bolsillo que tengo y desplegué la mirada al sur buscando mi casa: se acabó el pasaje y aposté al equilibrio, porque decidí caminar.
Qué inquieta era la bulla y qué chismosa el silencio para mis adentros que terminaban afuera por levantar la mirada cuando nada había por ver.
¿A qué le tienes miedo, señor?
Miré tan lejos como pude, como elevando los pies para ser alto y no tan grande. Atiné a apurar el paso como a quien le quemas los pies.
¿A qué?
Me adelanté al exabrupto y caí de codos al charco donde observé lo que alguien veía en mí. Vi mi propio miedo.
¿A qué?
No corroboré la existencia del emisor. El público, la vida, el receptor, el testigo, victimario. A qué podría. Al no sentir lo que con los años espero y no es el regalo que nunca recibí. El final de Disney que algún príncipe anarquista nunca leyó en el libreto vitalicio e infame. La maravilla que no pude haber visto y me perdí por puro sonso. La mano que no estreché por imaginarme ser zurdo. El llanto que no callé porque también lloraba. El aire que no compartí pensando que sufría de asma. No haber construido un castillo de cemento en alguna orilla. Haber sido quien hizo la huella que encontró Crusoe. No haber escrito el poema que destiló lágrimas sin mi voluntad. No haber sentido la sensibilidad que ya se me hacía ajena. No haber devuelto el abrazo que no me acompañó desde la noche anterior. Miedo, miedo, miedo.... Qué había más allá del charco donde reconocí mi rostro, donde en soledad me descubrí, donde corregí lo que a alguien le pareció perfecto y a mí poco me convence. Insatisfecho, miedo, realidad, el yo, el nunca, el por fin, el compartir... compatir, vivir, sonreir... amar...
¿A qué?
A no volverla a ver más...
¿Nada más?
Si, quien seas, nada más...

Coitus interrumpus...
Se escuchó el golpe plástico del teléfono...

Un penique de verdad

2007-09-01T17:54:00.000-07:00

Hace poco expuse mi mano al alto del cielo pensando tocar alguna estrella que cure mis dedos sin uñas por una infancia hipocondriaca. El frío alargó los centímetros de vida de alguna línea de mi palma. Observé que más lejos aún se divisaba la falla de alguna sintonía: vi las hormiguitas de la pantalla plasma del cielo. El cielo gris y blanco en plena trifulca. Cincuenta- cincuenta la división del territorio que alguno de los dos puso en discusión. No fallé en ver el árbol que comenzaba a moverse y a adrentar a la madre a las hormiguitas del cielo: siempre fue un hombre muy alto con un traje de árbol. Me caí del asiento donde mi cuerpo rebozaba. Sucedió que las tortugas grises de los asientos emigraron al sur del norte de las hormigas o quizá en viceversa. Las aves no se movían por nada y me di cuenta que eran solo tubos pintados de blanco y gris cuales colgaban del cielo pantalla plasma. Miré más aún y mis manos se volvían en pequeños trozos de papel que el aire se los llevaba. El césped se movía con brusquedad y los dientes de león pasaron a ser atigrados. Nada igual. El caracol ciclista, el búho leyendo el periódico en una caseta 1x1, en una prueba de supervivencia ciudadana. El colapso, el primer acto que cambiando de canal no corregí. Me hacía de papel, me hacía uno con el viento y ceniza con el césped que comenzaba quemarse sin motivo alguno...
Seguía extendiendo el brazo sin amenazar a las pobres hormigas...

"Tenga muchacho..."
"Gracias, señor"
me levanté de la acera y me dirigí a comprar el primer pan que me metería a la boca...
y no... no era la hora del desayuno.

Tras bambalinas...

2007-08-31T17:32:00.000-07:00

Qué dulce era la entropía de los cándidos,la sepultura de alguna cita, ser el hilo dental del suelo o la ganancia pauperrima o del amor su plusvalía. Pero qué carantoña me sirvió las pocas palabras al aire y qué poco aire quitó la maravilla incierta. La redundancia del papel incauto, la abadía del cuarteto en varias sinfonías, el canto que esgrime sin arañar el rostro y el pecado. Qué solemne fue la promesa del desamparo o la cicuta que mengua la libertad del amigo y soltero. La revolución que pilló al liberal y la simpatía del hombro a la sota. Qué tanto y poco era el caminoque no se traza y la frontera roja esculpida por una mejilla. Rareza sea el brinco sin capachún de la inocencia. ¡Oh, la nena que vence al apolítico en la sensibilidad! El clamor de la piedad se redujo al tiempo entintado del Ilota engrendrado.
Escurriese la sal de las narices,se plantó el cerezo de la discordia y se fermentó el vino del ex borgoña, de la ex esquicitez del aliento, la manipulación del ánimo, el arma doble filo de un dios.
La guerra púdica del infame, del "aca no soy" del perdón con pesares con doble P, la misma exaltación de las ancianas, el doble 7 del dado que Dios jugó y salió ganando...
Por la maravilla que se ajena...
Yo brindo...

Eco,eco,eco...

2007-08-25T17:18:00.000-07:00

Sabia que existe ese modo de guardar los mensajes que alguna vez se envía para recordar lo que se envía. Sucede que algunas veces el mensaje se manda sin concretar ideas o algunas sensaciones. Ahora que haya descubierto ese sistema, pareciera que el releer lo enviado fuera el eco que despido desde algún rincón de la ciudad para dar hasta en el otro rincón. El efecto de eco al leer y releer lo mismo como si no fuese nunca a acabar y decirse a uno mismo que la carta espera, solo que no se sabe cuanto esperara. El eco de los mensajes guardados. El espejo del abismo que parece no sorprenderme...Interesante este efecto... la filosofía del control a las comunicaciones... Se puede sentir, en medio de la globalización, un poco el efecto humano...

¡¡¡¡Anfetaminas!!!!

2007-08-25T12:31:00.000-07:00

Sucede que no es una entrada con valores didacticos y no soy mamá de nadie. Pues ya aburrida se encuentra la juventud y la supervivencia es una solidaridad con la autodestrucción del cuerpo, de la mente, del pecho que guardó un corazón que solo late cada hora, cada cu cú del reloj con pendulos, con pesares. No pondré toque de queda al incontrolable ni al incomprendido de tantos reclames televisibos. Ya sabe difícil esta explicación pero siempre cae bueno algo didacticamente desaprendido o algo por el estilo que nunca usé. Qué raro, pues, esculpir otro juego de palabras exclamando con signos de pregunta lo que tantas madres siempre conocen entre los paréntesis de la ciudad. Sepa Ud que la deshumanización por las anfetaminas se traza con la rila, con el verde del jardin de Doña Mierda o el negro que nos robó el celular por un poco de "talco". Sepan a lo que me refiero con poco cuidado para cuidar lo ya casi extinto. Ahora bien, pues sea algo químico por explicar, pero el daño cerebral se debe a la gran cantidad de anfetaminas que despide la travesura. La tanta cantidad de anfetamina corrompe el yugo equilibrado de nuestras emociones. El más a más de cada dia rompe la emocion humana y uno se queda haciendo frio juzgando sus actos por el solo consumo. Ocurre pues con ese consumo, los consumidores adquieren otra vez la anfetamina que regresa sus emociones y de alli la dependencia. Una dependencia que se trata de solo sentir, porque corporalmente no pueden producir emocion, sus propias anfetaminas se quedaron marchitas. La anfetamina, producto que corresponde a nuestra emoción.
Me pregunto cómo seria dejar mis emociones en una rila y no en mi propio cerebro. CEREBRO. Sabe al lenguaje maquinal de tantons ingenieros, químicos o algo asi. Las emociones en la palma de mi mano y nacida desde alguna cabina de baño de algún lugar. Seria el mismo, quizá. Bueno, tal vez con más temas por novela, pero sí seria el adiós a tanta poesía.... aunque ya le dije adiós...
No sé qué mierda consumo....

En ajedrez...

2007-08-22T18:55:00.000-07:00

Pero dicen que las horas aburren cuando se charla con los cuadrados del ajedrez o con el virtuoso silencio entre las palabras del mudo libro que nadie leyó. Pero es que no bastan las horas para que la gente no se aburra de sí misma y consigo misma. Pues cuesta algunas veces ser reconocido con el velo de la autopista de doble vía entre el tiempo y la distancia.
Pero que tan difícil puede ser el consumo que eleva a uno mismo a olvidar lo que no se haya. Será que siguiese igual los tres cuadrados de vereda o los tres asientos que forjan las fronteras humanas. Sea que ahora lo piense, aunque la impresión más se forma en la ausencia.
Que tan corta de palabras la miga no almorzada, la pequeña gota de garúa que humedeció una uña o el lapiz marcado por los dientes del aburrimiento. Sepa que no quisiera decir todo como para no ahuyentar. Pues que en cierto modo no me aburro aún y de tantas maneras mantengo aún el equilibrio.
Quizá me acerque o eche a correr...
Lástima que mejor se le ve divirtiendose consigo misma que conmigo...
El sinónimo de la dependencia puedo ser al verla...
Mejor me voy. Quizá alguien escriba lo mismo que yo ahora y será quien no tenga algo que hacer, quien pierda el tiempo como ahora me toca...
(Duro diez minutos... para qué más)

Ampara

2007-08-14T17:07:00.000-07:00

Pisando las alforjas que guardan vida
Y muerte como lazo de doble nudo,
Me digo y me cuestiono y me miento
Si es la soledad, el mismo tiempo
Que estereotipa el gesto en ayuno
Cuando respiro, dulce y mía,
La vida encuadernada, el peso
Del silencio, la cicuta, la herida.

Y un fin ,entre mitades y enteros,
Desvelan un sueño taciturno
Que acribilla el suspiro,
Que es una rapsodia del beso.
Y se exclama lo que nunca se dijo.
Me pregunto,
¿tuvo, la voluntad, cierto miedo?
¿alguien extravió su propio murmullo?

Enciende, aunque sea por albedrío,
O por libertad, o por gracia,
Pero repercuta este haz oscuro
Que no es redentor si tiene palabra,
Que es un atavismo diurno
Con crápula infame y no sigo.
Y no sigo, porque ¿quién ampara?

Secc: Finito. De: "Etcétera"

2007-08-14T17:06:00.000-07:00

Si supiese escribir
Con alba negada y tímida,
Con el prejuicio estoico
De cada escritor y el ¡vivid
De pie con alegría,
Con la despedida de novios!

Sentía y amortaja el tiempo
A las añejas rimas
Que pillan el silencio
Con lo eterno de las líneas
Que compone el azulejo,
El de arriba, más allá del cielo.

Pues afirmé las piedras
Que cuelgan de mis manos
Sin una voluntad inmune,
Sin la culpabilidad de las anatemas.
Y un altar de recién casados
Con un divorcio por firmar.

Horas

2007-08-14T16:51:00.000-07:00

Cinco, siete, cuatro... avanza, se detiene, se adelanta, se retraza, retrocede el reloj. El cuenta tiempo envasa la nostalgia, el atavismo, la puntualidad del minutero, el rutinario segundero y el engreído calendario. Las fechas siendo menos y los menos a mases con la muerte y el destierro de los minutos, y el sin saber de las horas.
Qué arpía es la hora, silencio por el susurro de mi conciencia. Qué canalla es la revelación del tramo inmune al cambio, sea digital, sea de manecillas, sea arena.
Dime ¿de qué sería el reloj?
Instrumento de tortura que cuenta lo humano en instantes, el epitafio último en un informe de vida. Instantes de vida, pero tanto puedo escribir y poco retroceder al tiempo.
Me duró veinte minutos... ¿Quisieras volver a comenzar?
Cinco, siete, cuatro, ocho...
Las mismas horas de ayer.

¿Quién mató al rey?

2007-08-07T20:48:00.000-07:00

Me considero enfermo y exiliado de esta realidad. Tengo todas las características para que me juzguen de loco y los manicomios serían mi hogar. Me sentiría orgulloso al hacerme conocerme como desquiciado o loco. El loco es quien tiene una capacidad subjetiva muy desarrollada, me gustaría tener esa capacidad porque así mis poemas dejarían de lado muchos sentimientos obvios y se fijarían en lo más recóndito del alma, tan recóndito que solo la locura me puede mostrar.

No se debe juzgar a una persona loca solo por contener ideas en contra y totalmente erradas. Para el loco, sus ideas que nosotros ,los cuerdos, consideramos erradas, contienen mucho sentido en su realidad. Consideraría que los cuerdos son solo un grupo mayoritario que nos imponen qué tiene sentido y qué no. Cuantas obras artísticas no hubiesen sido hechas si la locura no estuviese presente en cada autor, una locura que los motivo a ir en contra de lo rutinario, eso los hizo famosos y hasta algunos despreciados, como , por ejemplo, Van Gogh.

Le debemos mucho a la locura. Sin la locura estuviésemos en un mundo totalmente unísono. Quisiera alejarme de tantas realidades con el propósito de crear una realidad para mí. Seguiré explorando cada rincón de mi alma para encontrar nuevos sentimientos, un sentimiento tan escondido que me considerarán loco por hablar de ella. Siento que la locura será la respuesta a tantas dudas que tengo. La locura me separará de las razones que viven conmigo, siento que debí haber hecho eso desde un principio.

La seudonovedad del peatón

2007-08-01T21:59:00.000-07:00

El penacho blanco al fondo del polverío militar. Las botas, la sangre ceñida en el rostro. Rejuvenece la libertad en la trompetada de cada diana. El mausoleo de cada rifle. La literatura de los tinterillos, la mofa de la radio malograda. Las baterías nacionales y el mercurio del cielo que empeñó al sol por el dos por uno. Perdió y perdieron. Pueril, joven de sombrero y chaqueta. Las mangas, la propaganda del perfume. Un número de serie que es el documento de identidad. Las barras de producción y el niño infantilmente maduro. Las droga de la señora Enriqueta, el hijo, la concubina. Las promociones de la vida y la ciudad brinda con copitas hechas de manos. Pidiendo, reclamando, riendo. Lo último tenía que ser. El político, las barrenderas. Lo que delata al juez, lo que el hierro no mata, lo que el hierro no termina. La luciérnaga que embadurna el barroco de las necedades. La caja, el quejido, el desamor con amores. El plástico barato, la fantasía del niño, la muñeca que no tuvo, el superhéroe que su padre nunca llegó a ser. La madre maravillosamente madre. El prostíbulo, la vieja escuela, el vaso, el cristal, el chino hijo de puta del dueño, la marihuana. Quiera quien fuese, mengano o fulano de San Pincho, de San Puta. La onomatopeya de las caricaturas. Condorito; la chicha; la naranja irritante; el amor con cuerpo falso, con historias inventadas. El secuestro, la niña que deseó ser varón. El siquiatra social, el ginecólogo de las despedidas de soltero.
Chorrea la cerveza, la bencina, el polvo, el quete, la desesperación. Los baños por centros de comercio; la escuela, una mierda. Corrige con el borrador de papa lo que manchas con tinta. Aquí hubo sol. En invierno, siempre seguía siendo el infierno. No quieres tomar leche y ellos no quieren tomar más té. Piedra, polvo, la cuerda, el ula-ula de las madres embarazadas. La respuesta que el pueblo pide. La ambición que los héroes no reclaman. Nadie fue el amor y un taxista resultó ser la única luz divina.
No llegó. El derrotado, el Goliat, el hijo de puta de las navidades quien nos roba el pesebre para luego nadie ser tragado por un tigre.

Tones...

2007-08-01T21:58:00.001-07:00

¿Qué quién era? ¿Hombre o mujer? ¿Sabías que le gustaba las mujeres? ¿Cuántos poemas escribió? ¿Demasiados? ¿Estuvo en la calle esta noche? ¿No lo viste en la tarde ni en la mañana? ¿Dónde fue esa noche? ¿Qué compró en el bar de la señora de la vuelta? ¿Fumaba marihuana? ¿Eso no vendían allí? ¿Qué hizo con la cerveza y los cigarros? ¿A qué parque fue? ¿Consiguió un asiento? ¿En qué pensaba una vez estando en el césped mojado? ¿Abrió su celular? ¿A quién llamó? ¿Su enamorada contestó? ¿Le había escrito a ella? ¿Qué le dijo? ¿Colgó? ¿Qué hizo él respecto a eso? ¿Se tomó solo toda la cerveza? ¿Pidió más? ¿Se fue a su casa? ¿Pudo cruzar la pista? ¿Qué hizo con las tres cajetillas de cigarros? ¿Le invitó al guachimán? ¿Fumaron en la caseta todo el tiempo? ¿Entró a las tres de la mañana? ¿Cómo entró? ¿Qué hizo después de fumar todo el cigarro? ¿Terminó en la esquina donde venden droga? ¿Qué compró? ¿Te tengo que creer? ¿Después? ¿Gastó todo su dinero? ¿Se lo fumó todo en el parque? ¿De nuevo? ¿Volvió a llamarla? ¿Era culpable de la pelea? ¿Ella lo era? ¿Qué hizo ella para que lo fuera? ¿Con quién? ¿El amigo? ¿De verdad? ¿Y eso también? ¿En la cama de sus padres? ¿A qué hora? ¿Tan tarde? ¿Después de una fiesta? ¿Qué pasó luego? ¿Le robaron el celular? ¿Con navaja? ¿Fue herido? ¿Qué escribió? ¿Qué aún así la amaba? ¿Y ella? ¿Cómo que culpable? ¿Luego? ¿Si no fuese por ella? ¿Podría ir él a su casa si ella no lo hubiese insultado? ¿Quién lo encontró en la vereda? ¿Qué dijo la señora del pan? ¿Lo levantó ella sola? ¿La enamorada lo sabía? ¿El amigo también? ¿Se perdieron de vista? ¿Se encontró el arma? ¿Un cuchillo? ¿Tanta sangre hubo? ¿Toda la vereda? ¿Por tan solo un celular? ¿Así falleció? ¿Tanto quiso completar su mensaje? ¿Cómo sabes qué decía el mensaje? ¿Se había guardado en el celular? ¿Atraparon a los asesinos? ¿Salieron a la calle otra vez? ¿El cuerpo? ¿Sí? ¿No? ¿No está? ¿Ella? ¿Él? ¿El otro? ¿Nadie? ¿Supo su última palabra? ¿Nunca recibió el mensaje? ¿Fue a verlo después? ¿No podía? ¿Nadie la encontraba? ¿Se pensaba en lo peor? ¿Casi? ¿Sigue viva? ¿Me debe causar gracia? ¿Desapareció? ¿El otro? ¿Continuó? ¿Se arrepintió? ¿Soledad? ¿Falleció? ¿Natural? ¿Y tan joven? ¿Así de chocante fue la noticia? ¿Su madre? ¿Su padre? ¿Salieron del país? ¿A Argentina? ¿No se sabe? ¿Huyeron? ¿Escaparon? ¿El entierro? ¿Fosa? ¿Dónde? ¿Tan lejos? ¿Allí? ¿Así acabó la historia? ¿Y yo? ¿Qué quién? ¿Por qué? ¿No sabías que tenía un hermano? ¿Si soy de acá? ¿De Perú? ¿Qué tú qué? ¿Sobre que quién eres? ¿Tu esposo tiene que ver? ¿Ya viene? ¿Acaba de tocar la puerta?...
hola, papá...

(Sin título)

2007-07-24T14:16:00.001-07:00

Asombra la cabellera
Rizada y tristemente negra
La luna, la miel,
El suspiro de las estrellas,
El anillo de la mies
Al ser concreta la esperanza,
Al ceñirse de blanco
La belleza que una mujer ampara.

Y los tridentes por flores,
Las coronas por nada
Y la finitud por nada,
Otra vez.
Linda y con ojos llorones.
No siga con dolores
Que el paisaje
Cambia al poder ver
Y es mejor aún
Cuando cubren las manos
La pupila, tu iris de color azul.

Peligrosa e infame,
Sabandija y purgatorios.
La mar exquisita,
La sinfonía que crispa
Las mejillas con el sonrojo.
Soleada las tardes, vida
Y más vida y me escondo,
Y me digo, y me respondo
Lo que juzgo como mentira.

Me faltó decidir

2007-07-23T17:45:00.001-07:00

Por el verso subversivo de Bécquer, vengase la noche que uno no inventa, porque solo sé vivir mi misma ficción. Los loqueríos repletos de mis hermanos, de las escuelas, de las métricas. Y una corte reía de lo que desnudaba sin cordura y sin pena. Mies que no escucha los murmullos del alma mía. No te conozco y tú no me conoces. Juega a la ruleta la vocación y el suicida, el ocio y el homicida. Matarás sin piedad que todo hace penumbra. Enceguece las lecturas de las generaciones y dijiste adiós a González Prada.
Y sepa Valdelomar de lo que trato, de lo que soy ingenuo, de lo traidor que puedo ser. Bailando dando piruetas en el sur de la poesía, en los desiertos de la creatividad, en la escasa lluvia de los espantos, el status quo de la ignorancia. Eres tú, no yo.
As de picas, corazón sin reina. Liturgia al soliloquio improvisado, fe a mis temibles blasfemias. Y no sé lo que escribo y de eso se trataba de escribir. Personajes, gentes, horrores, encantos y desencantos. Lo que nadie mira, muere. Lo que no es visto, no existe. Una identidad que no se deja descubrir en el albero de la idiosincrasia y yo que me guié de una sola persona. Que no me miren, que no sea el espejismo improvisado de las ilusiones. De mierda sean las tapas duras de los corazones, el código de venta del histrión de los dones. Yo no engaño, me engañan, me tientan. Mi almizcle que se hizo barro con la tierra cuando pensaba en volar. Sin embargo, volé muy cerca del suelo.
Los paracaídas, los submarinos de color amarillo, el taco impregnado del barniz de las miradas desconocidas, el rincón del cenicero sin ser usado. Llené con locura lo que Dios puso en el camino. La locura me satisface. Ya que duermas con la cicuta que suele ser la verdad, pensarás dos veces en compartir lo que la locura puede crear.
El mundo sugestionado sin los superhéroes de cartón y papel. Ya los valores caen con su peso y las tradiciones continúan con el tiempo como el atavismo de las religiones. Ya no cesaré el alma de mis peripecias y mis fortuitos ánimos de cada día. Supe que la literatura engaña a quien se bastó con lo que nunca sabía.
No dejaré de apretar el lápiz. El lapicero se secó de tanto lloriquear y los borradores se hacen orgullosos por nunca corregirme. Sea de mí esta la crítica de lo que la cama me dice, de lo que la lámpara cuestiona y de lo que la soledad imagina.
Ya en paz descanse el señuelo extraviado en el mar, en el aire, en la tierra, en mí mismo y en los ojos que pasaron lista en recordar lo que tienen en qué corregir. Fue la última palabra, fue el yo que casi no inventé, porque yo mismo soy el invento que alguien quiso y no sé quién.
Exactamente sería el acabar la fianza con el desencanto. Inexactamente la tarea de ser frío, de no estar caliente y eso se llamaba “realidad”.

Conde

2007-07-23T16:55:00.000-07:00

Crisparon las ansias del manojo de nervios de la puerta a la almena vacía de almas y repleta de heridas, magulladuras y extorsiones. Las clavijas se arrepintieron de ser guardianes de este calabozo, de este politburó del viejo conde. Sin firmamento alguno, el viejo conde interrumpió la prosapia del silencio habitado aquí por años. El susurro ensombreció las cartas a jugar. Faltó el quinto rey. El quinto rey se embarró con las ollas de una cocina.
El conde disparó siempre orgulloso con su lisura que desquebrajó las normas de un nido vetado por la municipalidad. Cuesta creer que viva de cimarrón en esta jaula. Caí por mi propio peso y nadie me arrastró. ¿Quién tiró? El conde ríe sin que nadie confiese y juega al dominó con las engrapadoras, con los papeles, con el origami que planta raíces en los escritorios. El viejo conde vivió su propio eclipse al jugar al clic y al clac con el fosforescente. Jugó al sol y a la luna en un mismo dormitorio. Los cuchillos perdieron su filo y el azúcar siempre acíbar cuando un té humedece los labios embriagados por el alcohol.
¿Con quién brindaste, viejo conde?
¿Quién te convido lo que comparto y me prohíbes?
Te faltaron súbditos. Te sobraron anaqueles para elevarte, para tu babel de cartón y carajos. No viste tierra: decidiste tomar las escaleras.
Viejo conde, ¿quién te sigue? ¿Hijos o súbditos?
No hay personalidad sin diferencia, sin el otro... El yo quien te habla... Somos más, tú menos... Dime ¿Cuántos yo tienes?
Subiste, viejo conde. Subiste donde los cuervos no sienten el sabor de carne podrida. Nada se consume a sí mismo. Viejo conde, te consumió tu grandeza minúscula. Ya no es tan grande lo que tiempo deja de color añil. Ya lo pequeño es nada... Ahora los niños te saben a nada. ¿De qué ríes, conde? Tu almena se calló contigo por mi diana escurridiza a tus oídos, a tus ojos, a tus sentidos.
Si pudieras... No. Hoy no te pediré favores, viejo conde. Mañana marcho al “no sé” que siempre tienes de respuesta al iniciar una tertulia que a nada nos lleva, porque nada teníamos pendiente.
El viejo conde subió. Franqueó el buenas noches fingido. Sentó su cuerpo en el trono de palitos de chupete. ¿Qué reino tienes, viejo conde? El cantamañanas cortará tu asombro y la resaca será tu nuevo dolor de cabeza. Ya no seré yo, menos la condesa. ¿Y la condesa?
Viejo conde, ahora que duermes sentado, porque siempre ordenas, dime... ¿Qué tan alto vuela un ángel? ¿Qué parte del código desaprendido aprendí? Eras tan humano como yo. No hay leyes de justicia para tu merced. Tal vez no la haya. No me interesa. Nada me interesa.
Duerme, viejo conde. La puerta ya sollozó desde el último golpe que le diste y le di un curita a tu maldita usura cuando te acuerdes de mí, de un vasallo a quien engañaste. Sin nobleza no llegaré muy lejos, pero los crímenes no son perfectos. Lo sabes.
Viejo conde...
... mi viejo ... conde....

Y escribió el mudo...

2007-07-23T16:48:00.000-07:00

Escuché lo que musita la hija de un padre héroe, pero fallecido. Brindé con ella el alcohol más barato que puede vomitar una barrica de roble. La luz blanca no era la de la muerte, sino una estúpida lámpara. Ella, herida, hacía imágenes con la memoria para luego borrarlas y volverlas a crear. Siempre repetía lo que fuimos, lo que éramos y lo que ahora somos. Me costaba ver a ella como sangre de la mitad de mi sangre. Fue solo por ayer, pero el día se nos hizo largo y cogimos parte de la noche y de la madrugada y del desayuno. Brindé por lo que no valdría tener orgullo y hablé lo prohibido a hablar. Un cuarto de cuatro paredes que se hicieron de oídos sordos. El sonido retumbaba sin cautela y llegaba al rincón donde dormía la norma y el orden en una misma cama.
Miraba la hora como si fueran a acabarse en el hoy y sin llegar a un continuará. Sentía las ganas de hacer la vida como una película de Disney: el final con un beso y todos felices. Entender que siempre los finales de las caricaturas terminan en el matrimonio, porque luego no hay más felicidad. Nadie apagó la televisión en ese entonces. Don Nadie habló y fulanos y menganos tuvieron mucha resaca.
Vi el rostro lo que el tiempo cansa. Vi lo que el alcohol y el mal sexo procrea. Sentí lo que el rencor enfrasca en la alacena de mi madre. El condimento que pica el sentimiento del hijo pródigo, del hijo idiota, de la hija ex princesa. Las medidas, las tallas, las preguntas prototípicas de cada relación seria: ¿estoy delgada? Una gaseosa yanqui que mojó un poco la alfombra marrón del dormitorio y que se mezcló con el débil ADN de una lágrima que ella derramó por incomprendida de los licores robados, de las resacas lunáticas y domingueras. Y reí lo que en casa nadie ríe. Y no solo fuimos dos, sino tres. No, miento, cuatro. Es más, cinco. Nada que ver, fuimos bastantes, porque las cantidades no se cuentan, sino se sienten. Una amiga, una amiga y un amigo. Es decir, tres hermanos.
Lo que corrigió la impotencia y lo que emprende la maravilla del desvelo. El reír del “Toda pendeja tiene suerte” y de todos los sentidos figurados habidos y por haber para que yo no entienda, porque no debía entender. Y la ex princesa herida tendrá que regresar al bosque donde las antenas del celular no se atreven a entrar, donde las caídas en el fango valen como un sueldo, donde un bote con termitas es un lujo. Sin embargo, el invierno no es para todo el mundo. Y allá, lejos, se irá la persona con quien menos pensé compartir un cigarrillo.
Y se tendrá que ir, porque ella misma se llama. Como es la madre naturaleza con los instintos. Y se irá volando hacia su lugar donde la denuncia por el robo de un güisqui salió por la culata de un revolver, donde el amor no es el mismo según la esperanza piensa, donde la mochila se hará más grande al momento del partir de una casa y donde los aviones no son el único transporte para llegar a ese bosque. Y decir que volar no es mecánico, sino es el volver a nacer, potenciarse, surgir como el fénix y brindar con los amigos y seguir con lo que uno mismo reclama.
Y lo que la ex princesa me reclamó en ese instante, al recordar todo lo que sucedió, solo fue un vaso más de ron.

Tres

2007-07-21T15:00:00.000-07:00

Uno: ¿De qué vivira la luciernaga al madrugar cada madrugada en la calle?
Dos: Es un foco.
Uno: Puede ser acaso material lo que inventa el hombre. ¿Acaso no siente frío?
Dos: Es de cemento.
Uno: ¿Qué puede decir el hombre si el cantamañas ronca contra la madera exterminada por las termitas del tiempo y el gesto mal sano del despertar?
Dos: Es un despertador.
Uno: ¿Qué es lo que tanto piensa el lápiz para diseñar lo que el papel encarcela en fibras de imagición y vacío?
Dos: Es tu imaginación.
Uno: ¿Qué es lo que tanto la sensualidad encarna con las frases prototipicas de los niños poetas, de los hombres idiotas, de las flores marchitas y de plastico cuando murmura el gemido y se esconde la mocedad?
Dos: Es sexo juvenil.
Uno:¿Cuál fue la llama que extingue el fuego al dibujar ese objeto con las dos manos? ¿Qué ancía el hombre al prometer infinidades a lo infinito que es el tiempo? ¿Qué es lo que ahuyenta al hombre para morir sin alguna decisión o los que mueren porque la muerte será siempre una mujer?
Dos: Es...

Tres: El mismo cuerpo. El mismo hombre.

"Peripecias". De: "De las peores maneras"

2007-07-09T10:36:00.000-07:00

Y acusamos al sin motivo cuando pasa el tiempo y no nos lleva consigo cuando las ideas divagan por el querer y no poder. Yo me encuentro en esa mitad que limita mis tantas verdades, mis fingidas mentiras y las tan inexplicables obsesiones. Parece tan certera la idea de que son dos las mitades y una mitad que mitiga las esperanzas y la otra mitad que simplemente le da igual. Igual.
Sintiese que el amor es raptado por el cierzo que brinda una última estocada a mis suspiros, que desnuda el alma, que detiene el pecho al crispar los latidos y reclama más respiros para sentirse vivo en momentos que la mera felicidad era cuestión de enfisemas. ¿Por qué hablo de esa manera del amor?
Una que es ella. Una que es criatura de mi exabrupto, de mi albedrío, de mi experiencia en el oficio de soñar y de teorizar el “me gusta ese ‘no sé qué’”. ¿Acaso es tiempo para sentirme así? ¿Es válido tener la idea de que una flecha perdida de Cupido apuntaba hacia mí? Si entendiesen de la alegría de una belle difference al partir la vida en antes y después, en “aquí moría” y “aquí volví a nacer”. ¿Contar las palabras bastan para hacerme entender? Yo, quien cree en lo eternamente finito que puede ser la vida y el amor, me encuentro a merced de la sin razón que es enemiga de lo físico, de la carne, de los jeans apretados, de los escotes.
a merced, sin razón
Y aplaudiré, hatajo de testigos y criminales, a la flor que evoca el benjuí que encanta un albero. Un albero que nada hará marchitar, que nada dejará a su suerte, pero ¿acaso valdría repetir las mismas palabras otra vez para hacer sentir una verdad?
un albero, mi vida
Una suerte de cicuta que no embriaga ni mata con el desamparo, sino que purifica sin saber el motivo, la voluntad, el interés o la manía de seguir consumiéndola. Que consumo con el silencio que despierta en mis tardes, que juega con mis muñecas al posar mis codos en un escritorio árido de ilusiones, con la cofradía de mis recuerdos. Silencio que no sé cómo justificar.
Y de pie sigo con pasos entre los andares y ni sé a dónde terminaré a varar.
Dime, ¿acaso no sientes que debería escribir y hacer que la tinta manche mis manos para que sea un alma, y el blanco papel un cuerpo donde dibujo, garabateo palabras que musitan y hacen sentir que se acerca la soledad al sentir que no hay vida más allá de lo que las letras crean?
Sea como fuese, las palabras se las llevan el viento, la brisa, el vendaval que acaricia mi rostro desafinado al diapasón que marca un latido, un corazón.
las palabras que se las llevó el viento... ¿a dónde se las llevó? ¿quién se lleva al viento?

--Felipe, ¿en qué piensas?- me dijo Sharon quien me contaba una pelea con su enamorado. Estábamos yendo a la universidad.
--En nada- le contesté.
Mentí.

De escritor a traductor

2007-07-06T12:33:00.000-07:00

Está bien que no contenga palabra alguna, pero no era para que me arrancaras de así por así, de así por ser ajeno o devoto a la métrica, al atavismo. Vanidades, encendí tu pulgar, tu índice, tu exabrupto. Arrancaste mi inmaculada figura y doblaste en cuatricomía mi alma, mi fondo, mi nada. Y expusiste mi asombro al sitio más perverso del pupitre. ¡No guardo rencor! Señorita mía, ni pensar que me tocaste con esos dedos de niña y de mujer, aunque tu historia no la sepa.
Y vino el reloj, vino tu adiós remendón recordando tu unidad partida por el secreto que no rima tanto con soledad, pero sí con el miedo.
Claro, como a ti no te abandonan como un papel, como una hoja de respeto, como un casi epígrafe y un casi “de aquí no me voy”. No, aún no es rencor, señorita de palabras cortas y sin mejillas al momento de saludar o al despedir. Y una mano redentora que me salvo de ti, asesina del material poético y lírico, digo, de un simplón, burdo, desgraciado papel. Pues, ahora sabes de páginas válidas y de arte de novicios y de máquinas de escribir en gavias. Menos mal que bien, todo se tradujo en un simple me voy, pero me tocaste. Seguro por ser más de tu obra simpática y traviesa. No lo sé, ahora me traducen las tintas y las fallas ortográficas al tener sentido mi vacío y mi fondo. Ahora soy periplo de un escritor y de un amante que no te seduce, que tal vez no engañe, pero sí con voluntad de no ser reciclado como yo, como la primera hoja de tu cuento.
Y faltase poco y el redentor no conmueve un corazón, un alma y, probablemente, otra hoja de papel vacía que busca ser llenada.
Gracias por traducirme.
Gracias André.

... la misma piedra

2007-07-05T19:25:00.000-07:00

Cuando las lindes de los tinteros juegan al parchis con mis bandidos suspiros, hay pocas cosas que quedan en la idiosincracia, en el velo de la hipocresìa, en la sed de los dedos o hasta en el gemido de un labio. Pues la cruzada inversa entre el creer y la travesura de lo que escribo no hagan que pierda la honestidad o hasta la amabilidad con quienes me rodean. Ya no piso dos veces la misma vereda, ya no colaboro con la misma moneda que termina consumiendose en droga por la triste mocedad nuestra. Ya no beso el mismo labio, no encanto a la misma lectora, ya temo a las pastillas, ya temo el dormir después de una fiesta. Se pierde lo amable y sé con quien convivo, pero quien no busca vivir. Pareciese que el "otro" extraño se consume sin promover alguna palabra para conocerlo. Si te dijese que no creo más en lo que tú puedes llamar verdades y decirte que no guardo más verdad que lo que tú puedes considerar como mentira al saber que despierto inocente sin jurar mal, que escribo la algarabía de mi compartir buscando alguien y no encuentre a nadie más allá, que no convenzó a la mentira para satisfacer el deseo maldito que rompe a tantas relaciones. Pues me cuesta no compartir el mismo dialogo, la misma letanía que ya fe no tiene. Y qué decirle a la pastilla que sueño espera, a la Artemisa que con mis mentiras crea maravillas e historias. Pues que este no sea mi único cuento sin que alguien participe.
Cuesta entender lo humano y yo que pertenesco a ese hatajo de vulgares. El sueño hace que la realidad sea diferente. Lo utópico. Una gracia que podría buscar sin buscar testigos. Eso mismo, testigos a quien pedirles mucho y nunca darles la cara. Cuesta comprender las nuevas expectativas, pero ya más inocencia mi literatura clama, ya más leña al fuego el calor no reclama. Y sea así y sea que que corrobore lo que por primera vez imaginé de alguien. Las primeras impresiones no son siempre las fachas, sino la esperanza de cada uno...
Sobrevaloro a quien se me hace ajeno...
Que alguien me diga que no es pecado...
Pidiera que nunca me confiese...

Me sobornas con tu muerte

2007-07-04T10:39:00.000-07:00

Salí, escapé, ahora. Me sobornas con tu muerte, con tu desaparecer para aparecerte más en mí y más que nunca, porque nunca pude olvidarte del todo, olvidarte y conseguir nada. Inocente párvula que maquilla las heridas con el almizcle de la tristeza. Clavé una última estocada con el vendaval que escapó de mi albedrío, pero siempre deseoso. Y no moriste. Y sobreviviste, a pesar del salto de página, del exabrupto, de las manos maniqueas al esbozar letras y tintas, las venas de los tinteros.
Shhh. No viene. Deja abierta tu ventana que no habrá más tormenta. Solo por hoy. ¿Hoy?
Shhh. Déjame decirte que la sangre no cede al flato que colmó mi última página con
tu nombre, porque estaba prohibido, estaba prohibido, prohibido. Mira hacia otro lado. Shhh. Sí, sé que pude haber dado más. Alguien viene....
No era él. No era yo. No era yo.
Cada milímetro corrobora la ineficacia, el daño colateral que hago. Pero te vas a morir, ¿quién arrincona?, ¿quién clama? En fin, ya no escribo. A mí, al yo, al personaje que soy, que inventé, que veté por sobrevivir y no te hice culpable. Lo peor. Es lo peor.
Ya la incertidumbre se agotó y tu esgrima no marca los pétalos de la memoria, las coronas dedicadas a mi féretro que nadie cargó, porque era mi responsabilidad. Exacto, era.
Shhh. Ya no tengo más lumbre para decirte más... Shhh.
¿Qué? ¿El yo? ¿El quién?
No preguntes más. Nada descifrarás y así será. Será. El yo fuera del contexto. No debo estar aquí, no debo andar aquí. No cierres la ventana. Ya me voy. Me voy.
Shhh. No sé cómo, pero siento que las paredes escuchan. Siempre soy escuchado por Él. No es cualquiera... Shhh... Adiós.

¡¿Qué haces, imbécil?! Regresa donde mierda estabas...
Pronto acabarás, desgraciado... Pronto te dejarás de cojudeces....
Idiota... ¡cómo te dejas sobornar por la muerte!

VICEVERSA

2007-06-29T20:30:00.000-07:00

Me cuesta dormir y soñar, soñar y dormir, y viceversa, y viceversa, otra vez. No despertar es lo que no me angustia, sino es el sueño mismo que busco no tener. Ya la cobija no ampara el viento gélido de Lima y la hipocresía del reloj no me convence de mucho. ¿El por qué? Si supieses, mi pequeña lámpara. Las baterías que tienes no te harán que me acompañes pasando de las 5 AM, pero para algo debes estar aquí, ¿no?.
No me digas, ya sé que no puedo dormir. Sí, eso también. No puedo soñar. Ya el sueño cobró factura y no hay más realidad que el dintel que creas encima de mi cama forjando un telón de incertidumbre y de sorpresa fingidas al saber que será luego lo mismo. Me cuesta fingir. Bajo un telón y encima de él para desajustar la función que cumplo como histrión en mi obra, en mi humor, en mi sarcasmo, en mi masocomio sin sala de espera, sin enfermera más que la suerte, sin regazo más cobijador que la oscuridad del fondo de mi cajón. Cómo puedo pensar en tanto y no pueda soñar. ¿Será realidad también? Se acabaron las ideas con el último cierzo que empasté a mis viejas nostalgias al contarlas como suspiros.
Qué aire tan frío, qué sensación la que rodea estas líneas, a pesar que no sean de droga. Y mis manos titubean, y mis manos concentran las angustias al descansar sobre mi pecho y simular que duermo. ¿Qué parte de la física explica el soñar?
Quebradiza la pieza última de una canción que recuerdo. Qué poco agradable es la desgracia del “Se terminó y no sé”.
¿Si no despierto?
Sería el sueño último, la comunión con ese oscuro proyecto que comprendió a tantos muertos y solo yo, quien en vida, me lo propongo. Lamparita, si te duermes, yo te despierto... Juguemos cartas hasta amanecer o veamos TV. Lo que tú quieras. No descansemos... Siento que encegueces mi mirada con la luz que brindas ahora al escribir esta carta y la llenas de impotencia al dejarme en plena oscuridad. No hay diferencia, viceversa, viceversa. Pero qué... se te acabó la batería... Tenía un par de jocker... hubieses ganado y yo perdido y viceversa. Viceversa.

Una tarde de futbol

2007-06-29T20:22:00.000-07:00

La algarabía de la selección de patriotas que juegan a jugar. Momentos que el alcohol corría con el tabaco y sus petacas, como los eructos y las sonrisas. La cerveza que empaña la garganta con el grito unísono de felicidad, de “carajo”, de “viva”, de “así es mi Perú”. Sin trucar con mis libertades, compartí una tarde de país, de deber cívico, pienso. Como nunca la frase de “dos más” y “no tan helenas”, porque hacía frío, porque es invierno, porque estaba sin casaca alguna.
Tres fueron los motivos para vitorear el triunfo y una muchedumbre fueron los afónico. Yo pertenecí a ese grupo. Sin embargo, entre risas y risotadas, comprendí lo que pocos piensan de la libertad. Una tarde del martes que no estaba atado a la infame rutina ni a la sed de los horarios. Esa misma tarde que pasé entre botellas y petacas y pipa que heredé sin muerto, que heredé en vida, pero algo me dice que no llegaré muy lejos por ella. Las travesuras ahora ya no son con crayolas ni témperas, sino con resacas y borracheras. Los nuevos tiempos de engreimiento. Estaré preparado, pero no por mucho.
¿Lo de libertad? Me di cuenta que las tardes me consumen en los viejos bares que están cerca de la universidad y ya no encuentro ese grito chillón en los teléfonos al pedir excusa para no llamar a la chica que pedía todo, que recibía pocas veces nada. ¿A dónde fue? Pareciera que el recibo del teléfono nadie canceló y la voz se fue apagando como la estrella que tirita por un reflejo de millones de años y no sabemos si mañana acaba el último segundo de millones de años luz. Se acabaría el reflejo, siento.
Quién sabe y cuando me dije lo anterior, estábamos por el segundo gol. Y lo grité sin saber motivo. Miré el teléfono queriendo sentir otra vez los reclamos de una mujer que conocía poco y le decía que la amaba. Pareciera broma, pero no sé por qué busco regresar a las gavias de cada catorce de febrero y a los lonches de cada tarde con la suegra, sin el suegro, porque era una historia donde el desamor era protagonista. Ni pensar que a ella le prometí tanto, pero no se realizó, porque la promesa era de dos personas. Ahora que lo pienso, yo sólo formé esas dos personas.
Pues, mi libertad, me comienzas a llevar a cada rincón que no busco varar. Parece gracioso, pero ahora entiendo lo que me dijo un cura: “La libertad solo se le valora cuando nos la quitan”. Creo que ya es hora de valorarla, ya es hora de perderla.
Acabó el partido... Y siento que me cobran un off side.

Esquelas

2007-06-23T11:35:00.000-07:00

Encogiese el mundo en la punta de los lápices y mis creencias en las letanías líricas que puede crear el vacío y el blanco al mancharlo con negro y hacer que no sea papel, sino arte con cuatro esquinas, con una que otra falla ortográfica y con un alma y una vida. Pues que chico es el mundo, dicen todos, cuando se repite el mismo reflejo, el mismo actor, sin saber qué había detrás de todo, detrás de cada sonrisa, hubo siempre un espejo.
Corto de vanidades, ceguera temporal sin cuidar la vista, no se podrá ir más allá de la nariz si ni si quiera conocemos hasta dónde llega nuestros párpados. ¿Y cubrir lo real cuando las manos tapan? Sabes acaso cuánto cubre la piel y cuánto seduce el espanto. Y cambiemos de vista, vira el velo de tu vestido hacia allí, hacia allá. ¿Qué digo? Resultó ser el mismo punto.
¡Camina, niña de pasos apresurados, mendigo de la nueva urbe y anciano entre los nidos, los jovenzuelos entre los silos y la novia que vestía de blanco cuando el día era negro!
Atraviesa mi mirada al fondo del esquinero, dobla hacia el estante, cuenta las tapas, persigue el señuelo, cae al abismo. Había un abismo. Allí terminaba el itinerario de la luz de mi lámpara y es allí donde acudió los villanos de cada noche. Infame, sota y tristemente tierna es la estocada que brinda a mi pecho el respiro inconsciente. Más tarde, señor. Más tarde me iré a dormir.
¿Últimas palabras, señor? Que esta bufanda cubra otra herida en otro pecho, a pesar que la culpable sea la misa. ¿Más? Que mis labios no estén secos de las lágrimas que profano de las viejas lápidas abandonadas como son los recuerdos. Lo olvidé. Esas viejas lápidas eran los recuerdos. ¿Y qué decían? Nada más que el vacío y más que la nada para ser encontrado, como el silencio que paciencia clama, como la villanía que la otra mejilla clama, como la poesía que más vida en la muerte clama, como este escrito que nada tiene que ver conmigo y aún así lo escribo y duda que lo lea mañana.

Esquirlas de una hoja de papel

2007-06-21T22:05:00.000-07:00

Discúlpeme, pero perdóneme que ahora no me acompañe la cafeína. La historia que pasó rompe con los desvelos. Prominente es el insomnio que hoy me atormenta, la felicidad en cada hoyito de la cara y el “no eres tú, sino yo” o el “yo que no sé” está clavado en cada esquina, en cada pared, en cada rincón. Cuando se sienta tu sendero desencontrado, cuando tu farol no alumbre más... ¿Parece que te deseo los males? Un papel travieso confesó un acto de no rencor y yo, quien lo traduje, me siento su cómplice al renunciar a mis opiniones y enfrascarlas en un objeto, enfrascarlas para quitarle el aire y de a poco morir. Una asfixia que no haría daño, niña de palabras cortas. Tan cortas como las fracciones del segundo que puede tener al clavar la mirada y fruncir los labios haciendo un gesto que nadie merezca verlo, porque es tan tuyo y tan de ti y tan de mí y ajeno, porque escribo de ti.
Me di cuenta de la belleza ajena que condecora mis logros al hacer prosa la algarabía y hacer poesía al desencanto. Tus coturnos negros que me acompañaron con versos métricos colgados de tu bolso, pendientes del apunte, del corrector, del “ya tengo clase”, del “aquí no sigo yo”. Cuesta entender. Cuesta entender.
Me siento ajeno y yo qué sé. Allá tu realidad compartida con otros diferentes y yo siendo el único y el mismo. Qué auténtica es mi aventura al no compararla a las demás. Quizá ya otros pintaron azulejos, ya dibujaron letras o ya esbozaron el primer beso que no concluyó. ¿Primer beso? Déjame decirte, niña de palabras cortas, que las primeras veces pueden ser tantas como las primeras veces que conoces a alguien distinto cada día.
Maldita rutina, déficit literario a tu merced. ¿Qué si pierdo el tiempo? Dímelo tú, quien no considera la usura como humano, quien no comenta la delicia de lo prohibido o quien no crispó el corazón con la tinta diluida por una cinta.... y dime tú ¿qué hubieras hecho si la tinta hubiese sido pequeñas lágrimas? Las máquinas de escribir serían unas buenas detectoras de mentiras. Sí que sí y de nones afirmé. Qué novicio ingrato, mujer de pasado incierto, aparecer con ansiedad para hacerte reír un poco pensando que estás leyendo estas líneas en el ahora, pero a través de mis ojos no ven los tuyos, a través de mis manos no escriben versos las tuyas. Así de dual, mujer.
No contengo bilis maniquea y los papeles en cuatricomía ya bastaron por hoy. Señores, guardo la cinta en el talego de la anécdota y la sonrisa beligerante en la billetera. Pisa sobre las piedras y no caigas más hondo sobre tu mismo pantano. Sigue con lo que planea la casualidad que, para variar, sigue siendo mujer. ¿Y la esperanza? Diría que es celosa y por eso cuesta confesar lo que tengo que decir, porque la esperanza y tú, niña de palabras cortas, se enfrentarán, pero bajo tus decisiones está el destino. Ya lo armaste, ya lo descubriste, ya lo inventaste. Sin embargo, ¿me hablarás luego de esperanza?
Dos mujeres compartieron esta historia...
Nos vemos luego, niña de palabras cortas...
Te veo luego del después, esperanza...
¿Qué con quién me quedo?....
La hermanastra y la última hija de trece hermanas....
.......
¿Qué traes de nuevo, soledad?

Diaze-Pam

2007-06-18T19:19:00.000-07:00

Hay pastillas que endulzan las decepciones, que quitan el stress o hasta quitan la vida si se toma más de una. Sin embargo, esta "diaze-pam" no es tan igual que tantas y es como ninguna y es mejor que cualquiera, supongo. Es única, vale decir, con un estado de cambio, de expectativas, de regeneración y confesiones a la mías mañanas con tal de aclarecer el día, pero ocurre que la penumbra se hace espesa y caemos en lo mismo, en lo anterior, en lo usual, en lo pasado. Así como quien duerme por no despertar, se trata de una noche de verano. Una diaze-pam que se consumió consigo misma y cayó en su mismo sueño, en su misma cicuta que remeda las confesiones de una tarde para cocechar intriga al espectador. Una droga, valdría bien decir, que no se consumió en mis labios que de redentores lo dudo, de pesimistas siempre les apuesto y de tercos la maldita prosapia de las verdades. Me sentí villano al jugar con lo que prohibe los enamorados, jugar a las escondidas sin reflectores, jugar a que me divertía entre las sonrisas, las carcajadas, las caídas, las "acá no más llega", los "acá termina este agarre". Conste que dormí empeñando el tiempo en cuidar las promesas muy ajenas a mi saber. Ajenas queriendo compartir lo tan mío en mis poesía, pero confesado por la musaraña que no conocí. De eso se trato el "Diaze-Pam". De eso se trataba la huída y dejar la droga en incertidumbre para acaparar cada centímetro de mi cama de una plaza y media. Durmiendo... desvaneciendo.... consumiendome yo mismo al cerrar los ojos.
Al fin y al cabo, la Diaze-Pam hizo lo suyo... lo que tenía que hacer y yo me embriagé sin tomar bocado y, después de todo, irme otra vez a dormir...

Crucigrama

2007-06-14T08:39:00.000-07:00

Así se pasa el tiempo cuando pensamos detener el tiempo para sentirlo que sucedió tan rápido. Es un juego de esperar a que termine el tiempo para salir, para hacer otra cosa, para escapar. Neurótica es la ciudad, es cierto, pero, más que crucigramas, es el oficio de escribir. En hacer que las palabras se junten y se separen y se mezclen para llenar una página. Hacer que haya una simetría entre el juego y la habilidad. Unos con lápices de colores, otros con máquinas de escribir. Desde peluquería baratas, hasta el señor que limpia botas en la esquina. Todos corren dentro de 4, 5 ,6 casillas, mientras que el escritor tiene una sola casilla, pero una eterna expansión. Un juego de toda la vida y que condena al afisionado, pero condena al demente con glorias y honorarios. De jugar rudo con la realidad y hacer creer lo impensable y pensar en lo que nadie puede creer. De eso bastaría, pienso.

Un cricigrama que aún no termino y llevo como un año y meses. No le veo final alguno. No haría falta conocerlo. En el periódico, un premio de dos cientos dólares. En la vida, un crucigrama más al intelecto, pero memorioso al dedicarlo.

Yo soy víctima de las dedicaciones, debo confesar. Con razón que los crucigramas de los periódicos vienen sin dedicaciones, a pesar que sea algo finito. Sin embargo, cómo hacer con los crucigramas de un solo casillero. No lo supiese responder.

Un juego infinito y infinitas las dedicaciones. Por hoy creo en eso.

Por lo menos hasta que alguien merezca una dedicación.

La veo lejos.

Hoz sin el martillo

2007-06-14T08:35:00.000-07:00

Gritas pidiendo piedad
a la pólvora que marcó tu vida.
No hay más madre
que el desamparo que te aguarda
al ver ojos por ira
que asesinó a tu padre
y solo bastaron dos palabras.

No compredieses el mundo
que entraña el paisaje
y la necesidad en sonreír.
Sabes que no hay más allá
al presionar ese gatillo
que enrosca tus sueños al matar...
y sigues pidiendo piedad.

Una madre patria que no te cuidó,
una señora con hiijos pródigos.
De corona tendrás un escupitajo,
de epitafio un informe de la verdad.
Niño, si te pudiese darte mi mano,
si te dijese que a tu edad creí en la paz...
Dime tú, ¿por qué no juegas?
¿Por qué tu odio?
¿Por qué?
Dime tú que ya no sueñas.

Señora...

2007-06-14T08:29:00.000-07:00

Qué quebranto rompió
las ataduras a tu tierra,
señora hermosa de tradiciones,
cuando juzgas el desorden
al llorar por un Dios en oraciones
y pides viajes,
y pides cambio y no regresa.

Señora con prosapias finas,
dime qué enfrió tu pecho
sin que sea la altura,
sin que sea la supervivencia
al tener un lecho
donde dormir,
donde tu destino pelea
con el atavismo y el morir.

Sepas que hay sonrisa,
señora, al verter fantasía
a la tierra que tu amor cultiva.
se libre como tus leyendas,
como tus versos en diminutivos
y como la flor que empeña
su sábila y dormir,
y quedarse dormido.

No llore, madre entre las madres,
si tus hijos huyen por progresar.
Hay felicidad donde las creas
y terror cuando es indiferente la realidad.
Señora que aún no parte,
dígame, ¿qué espera?
¿Por qué tiene que llorar?

Manos frías

2007-06-11T08:25:00.000-07:00

¿Cuesta mucho cubrirse las manos en este terrible invierno limeño? Una taza de café cubre nuestras necesidades, tanto maniacas como corporales por el frío, sin embargo siempre solemos depender de aquellas improvisadas maneras. Desde algo tan fácil como poner las manos en las falquitreras a jugar con la punta ardiente de un cigarrillo. Sí, aunque lo malo es que al final te deja ese olor a tabaco tan delicioso, pero tan juzgado por los mayores. Sin embargo ¿quiénes son los mayores? Algunas veces los 18 suelen ser tan sutil. Jóvenes aún que no deben estar bebiendo en bares, pero sí lo mayorcitos como para jugar a la guerra y matar. Pero eso ya es otra historia.
Lima siempre tan terrible con sus veranos de invierno y sus estíos que son tan difíciles de describir.
Las manos siempre son las que pagan la peor parte. Ahora que solo acaricio el vendaval sin juntar mis manos con otras que se me sean ajenas. Como queriendo compartir sin orgullo un frío que mis manos caen sobre mí mismo sin conocer otras manos que compartan mi misma suerte. Ahora enfundo mis pobres manos sobre guantes de lana. Aún sienten frío, aún tiemblan, pero ese temblor es tan familiar. Es como queriendo acabar un texto que no cuenta con mi palabra, como improvisar un verso que no amerita que sea yo su autor, como quien busca encontrar las palabras exactas en una máquina de escribir Remington sin delatar que existe un escritor que escribe. Así suele ser... Creo que así son los inviernos....
Aunque hoy sintiese que este invierno me durará toda la vida. A fin de cuentas, me encanta el frío.

A mi mecenas de Web

2007-06-09T22:54:00.000-07:00

Seguro que no te encuentras bajo ese viejo oficio de ser quien publica las obras más escondidas, quien se encarga de dar sentido al tiempo malgastado en hacer poesía, quien deja de lado su imaginación en los nick para poner esta dirección. Sí, eres mecenas y señora a quien le debo como 25 veces gracias por lo que hace. Esta es un carta a quien con sus lentes verdes comparte ahora este pequeño desvelo. Serán la una a.m. Aún así, permíteme seguir con la palabra.
A pesar que me jusgue de enojón y hasta de des-graciado, pero supongo que las buenas intenciones de hacerme reir, espero que leas estas pocas lines (de droga) que te dedico. Y no faltase tu inolvidable "vete al carajo" cuando hablamos y de tu "no soy superficial" que busca converncerme. Por lo menos sé que hoy leíste un parte de cualquier poema. Eso basta, creo. Es suficiente para mí, supongo. Y 28 veces gracias. Y sobre todo, gracias por haber hecho que los 20 min que me tomó hacer el poema sean leídos. Esa es la idea y haces buen trabajo.
Gracias por resucitar el tiempo. Creo que eso es más específico que 28 gracias.

Y quejas

2007-06-07T18:42:00.000-07:00

Dedicaciones pendientes
E invitadas por esquelas
Con el sello rojo de un labio
Y el sentir de las presas
Seductoras, el sentir su encanto
Que no hechiza, pero sí endereza
El alma y acribilla un poema.
Así de simple, un asesinato.

Y la lectura roñosa
Con un alba que despega
Un sentimiento plañidero
Con el cual quema
Y hiere la más linda
Entre las menos bellas.
Así es como el milagro
Sucumbe la muerte por vida
Y la vida huye con el regazo
Del poeta su libro y su llanto.

Pues las dedicaciones apuntan
A la inopia de la cultura,
Del respeto mortuorio
De tantos hospitales que no curan
La maldición de las tintas,
El SIDA del desamor,
La sordina del alma y el perdón
Y la prosapia de las mentiras.

Yo qué sé

2007-06-07T18:35:00.000-07:00

Entretejiendo los galopes
Y las brincadas de espanto,
Los recibos, el pendil y escapularios
Que marcan octubres y dolores
Cuando tirita la más bella
De las sotas y abundan los horrores
Al ser quien jamás
La casualidad pide que sea.

Pues no compito con estrellas,
Ni cuento anécdotas en fajines,
Porque, dime tú, pecho que no jadea,
Si hay penumbra, si hay jardines
Donde los niños juegan
Con esperanza ante el viento
Y simulando hacer huella.

Y no quise convencer al adepto
Sin chantajear con métricas,
Con fondos blancos y negros,
Porque así se escribió una novela
Como dos señores y un duelo,
Como la cita al psiquiatra,
Con dos gotas de café al sueño
Y un güisqui al pedir coherencia.

Marchitos

2007-06-07T18:28:00.000-07:00

Aquellos que brindan compartiendo copa, los que pisan dos veces sus mismas huellas para nunca perderse, quienes tocan los timbres sabiendo que es una vivienda de sordos, quienes celebran la algarabía por ser ella misma esperando tristeza, quien rompe las cofradías de los recuerdos cuando traen penas, quienes sonríen en los velorios, quienes suben de tres en tres las escaleras, quienes giñan el ojo por suicidio, quienes a su cadalzo le faltó cuerda.... Apologìa de tantas noches de solteros, pelea hombro a hombro entre todos los casados....

Señores, hablo de la justicia de tantos ajusticiados....

Y decía "Voce"

2007-06-07T18:24:00.000-07:00

Entretejía las canciones melodicas con el portugués tan ingrato, incluso más que el aleman como decia Bryce. Pues se trata de locuras y de locuras deviene cada loca y cada loca con su tema, pero de cada loco pueda que un amor. Y vanidad de vanidades, de locuras y el lenguaje portugues pueden haber realidades que me gustarian hacerlas prosa. Pero a quien miento, ya la hice prosa. Si, prosa y loca. Loco con su loca, soldado a su guerra.
Bueno, de conflictos belicos que decir si uno lucha por entender y se queda engatusado por solo ver y no comprender. Mira y luego razona. Yo solo te mire. Y que atavismo mas delicioso, que novelesca suele ser los labios contraidos y la mirada perdida y de nuevo los labios que veo y siguen contraidos. Con los all star que pillan a la juventud y esa lectura critica y sofisticada, pero con un bolso pegada a la antigua. Y meti las narices donde debia pero no por deber sino por sobrevivir. Me pillas con Gongora en el suelo y escribí poemas cuando hacias rutina.
Y pues, te hice rutina, y te hice poema, y te hice vida, pero rutina y vida? Pues voce saco partido de mi y abuso. Dulcemente de todas maneras, pero abuso. Y yo enemigo de la filosofia y la loquita de razones con andares pasea y yo he de musitar. Y solo te veo por mas que la soledad de los horarios te obligue a hablarme. Y quien me obliga suelo ser yo mismo. Pues aquí termino loquita... Que buen en rato queda escribir esto y aquello, que harias si supieras que escribi de tí...

Epitafios y Cegueras

2007-06-06T20:03:00.000-07:00

Y consolidase lo que el grafito mancha mis tantas hojas cuadriculadas, con horarios y derrotas, con versos que saben a despedida, con la ecuación matemática que no la resolví. Cuestione tan pocas veces estas ganas de escribir y ensanche mi voluntad esperando reír con otra sonrisa, existir con lo que aún no termina y corregir los textos no solo por falla, sino se trata de que yo mismo quiero cambiar, de querer corregir. Puntos y comas y guiones y personajes. La fantasía en la "cómo" y en el "con qué" que auspicia un arte de novicios y es la estrella favorita quien escribe por solo escribir.
tíñase las palabras con el velo que limita el sentimiento y no conmueve como la algarabía que tuve al salir.
Cegueras y epitafios. Lápidas que se ensucian con el tiempo y las letras negras sin cursivas ni corrección que afirman la piedad de ser leído, pero la tristeza de nunca ser escuchados. Quiera quien fuese, fulano y mengano, que sintiese estas letras fáciles y problemáticas del escribidor y del viudo a la métrica al tener que mentir. Porque así, creo, que se llama a la ficción fantástica. Porque siento que las tradiciones tienen que morir. Sea como fuese, este blog acaba con la verdad que desconocía y de la mentira me convencí.
¿epitafios? Disculpen, alguien acaba de morir...

Epitafios y Cegueras

Casi casi...

Pero vos sos looooooooco, vite

Kriptonita -Javier Krahe-

Con qué nombre me visto hoy?

Gracias de todos modos (Una verdad)

Novela: ^/-*+" Xenofobia"+*-/^

Como lobos de mar

Años en negativo

¿Quién era?

Malditos japoneses -Harry Truman-

Epìlogo

(Sin tìtulo)

DNI

Sketch

Chorus

Libertad de expresión

Palabras, palabras, palabras... Como la cancion.

Una de las mejores

Me querian robarte...

Maromas, sala de espera

Y que sera de mañana

Quien más que yo

Y no fue el despertador

Y sera ahora que aparezcas

Coitus Interrumpus en el MSN

El giro Kierkegadiano...

Un dia como hoy...

Krebs sin pan

Una primera vez

Como sería

Pásame la factura de mil años...

A los 18

"Lo peor del amor". De Joaquin Sabina

Una vida de ventaja

Diestra y siniestra

Casualidad

Impro...

El hombre de hoy...

PSDT.PSDT.PSDT.

Poesia

Para Doña

INSOMNIOOOOO

Mea culpa

Al vudu

Anónimo (aunque suene extraño)

Siempre estorban

Odiseo de cuatro paredes

Nota del enamorado II

Nota del enamorado

¡¡Hombre!!

Existir

Personas

Perdiendo el tiempo

Dispénseme...

Milonga entre adultos inmaduros

¡Pulpos en su tinta!

Homenaje

Despistado

Confesión indirectamente directa

Grita!! (Gritemos, también)

Plan

Jugandome la bofetada

Y... ¿Me decías?

Hace poquito

Un penique de verdad

Tras bambalinas...

Eco,eco,eco...

¡¡¡¡Anfetaminas!!!!

En ajedrez...

Ampara

Secc: Finito. De: "Etcétera"

Horas

¿Quién mató al rey?

La seudonovedad del peatón

Tones...

(Sin título)

Me faltó decidir

Conde

Y escribió el mudo...

Novela: ^/-+" Xenofobia"+-/^